办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷A片竟然用剪切！
纸上得来终觉浅，恳请老师画重点；天若有情天亦老，范围一定要画小；天涯何处无芳草，别说整本书都考；绝知此事要躬行，老师请念师生情；春眠不觉晓，挂科得补考；安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会；南朝四百八十寺，大题少让写点字；桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸；谁知盘中餐，代表整个班！
MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
大学宿舍，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。我们在5楼。。。。。。
一天，一哥们洗完衣服后 一边踩窗台一边对一哥们说“如果我掉下去了.......”
“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上.........”
有位大学生正在网上预选下学期的课，可是他输入学号后发现，这次选课系统和以往不一样。
系统提示他：退学请按5，休学请按6，复学请按7。
他觉得很好奇，便试着按了5。系统用语音回答道：“退学成功。”
他脸色大变，突然想起来，刚才系统提示说复学可以按7。于是他按下了7。
只听到系统语气坚定地回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统！
大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您的学生，我们是来这里自习的。”
高中向往大学，大学怀念高中；
高中目标是满分，大学目标是及格；
高中老师朝你要家里电话，大学你朝老师要家里电话； 高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福； 高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手； 高中男女生恋爱是新闻，大学同性相恋才是新闻。
大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”
老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活，以下是一同学的回答：
“大学提了提裤子对我说：‘你可以走了，但把青春留下。’我这才知道，不是我上了大学，而是大学上了我。”老师点评：
1，被上了还要给钱，说明你傻。
2，给了钱却被上，还是说明你傻。
3，给了钱被上，还要满世界唠叨，双倍的傻。
同学们迷茫：“那我们到底该怎样才不傻？”
“嘿嘿”，老师说，“今天你被上，明天想办法去上啊！”
“上什么？”
“上班啊！”
同学们若有所思。有一个小子反应挺快：“可要是我们又反倒被班给上了怎么办？”
“恩”，老师赞许，“学聪明点了。为示嘉许，我告诉你一个秘诀。”
“什么？”同学们全支起耳朵。
“嘿嘿，向上爬啊！”
大学门口刚刚落成一新雕塑！
雕塑的形象是一位少女左手捧着一本书，右手高举一只象征和平的鸽子！
该校向各学生征集雕塑名称，结果同学们纷纷写道：“读书顶个鸟用！”