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& y+ ]/ Y& A/ m, Q( V' L. H9 } 如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!# p) S; N8 G, f, |( B
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“难怪我今天一直觉得脑壳痛,原来是这个发箍太紧了。”“谁让你猪八戒还戴紧箍咒?”
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5 b2 ?% ?+ Z h+ } 公司一新来的小伙子,早上带了一个饭盒来,高兴的说逮到一只老鼠,我问怎么装饭盒里不弄死,他说办公室隔壁有只猫,让猫吓死它。: e3 }$ w( h0 v1 B0 T3 q2 u
8 [8 K+ A& }; L' x4 m 我高中班主任35岁的年龄,为了证明他腿脚好,上数学课的时候总是”噌”一下跳讲桌上。那是讲桌啊亲们!结果有一回演得太激动,头撞灯管上了!要不要这么有活力!
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, g$ K: Y" t' _4 O 有一次在画室画画玩手机被老师收了,下课之后老师拿着我手机激动的跑过来:“你手机上的游戏真好玩,你太差了,我把你所有游戏记录都打破了!”从此以后一上课就让我上交手机。
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/ f# C5 X p6 P! a6 G5 g 我寝室一室友,看海贼王会哭,放声大哭!不是嘤嘤嘤,是嗷嗷嗷,眼泪刷刷的掉!而且是逢看必哭!每天都哭!有的时候还一天哭好几次!有的时候跟朋友打电话都打不了,塞了耳机听歌都盖不住哭声啊!还说我们冷血,都不看海贼王,看了都不哭,你们这帮冷血的家伙!
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7 T0 |/ M* w1 k: A: ^1 }. @ 某日现任来接我下班,到点看到他来电,心想终于可以秀下恩爱,就按了免提等待那一声销魂的“老婆~”,结果……他粗着嗓子喊:“死胖子赶快给老子下来,堵死了!”办公室安静了……5 R( x9 l' L+ H
. ~- s D+ ~" B' |' r* D 跟他逛街,他一只手拿着手机低着头玩,一只手拉着我的手跟我走,我向东他就跟着我向东,我转左他就跟我向左,头也不抬,我弱弱的问了一句:老公,我像导盲犬吗?
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好几次跟那傻B吵架我都哭了,那傻B就是看了微博说什么吵架时就应该直接把女朋友拉过来强吻,于是他就照做了。亲,我还在哭啊,鼻涕堵住鼻子了啊,那傻B还来堵我的嘴,垂死挣扎都没有放开我的意思啊!事后我和他说这样我就无法呼吸了,他还一脸气愤说微博骗人。: l2 o! F3 D% j, i5 J1 ]+ @ ~
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吵架几天,今天终于和好了,于是,他又恢复了得意的状态,贱贱地对我说:老婆,我觉得自己好贱哦,但没有人比你更贱啦。因为你爱上了我这个贱人!
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两男生同时向一女生表白,女生淡定道:“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发,另一男生绕女生转了一圈,说出历史性的一句:“you are my world.”女生当即心如鹿撞,脸泛红晕。——最后,她决定选择两个男生中比较有钱的那位。. V5 X" ~! @/ P: |" H+ n. n0 P
6 K9 k, `( w' h+ H: Y" j8 O2 k, ^0 Y 和朋友坐公交车,车上有个姑娘挺漂亮,朋友轻推我一下做了个嘘的手势,就看他一搂姑娘小细腰说:亲爱的今晚想吃什么?姑娘一愣正准备发怒,朋友紧接着凑她耳边小声说了句话,只见姑娘眼神瞬间温柔无比,感激的看着我朋友,随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼,后来姑娘和他一个站下车了!
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9 N+ f( g$ f8 q* N 一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。% W7 f) l6 j* a! w4 n7 {3 M- `
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“我是你小学同学,记得我吗?”“哪个,不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。”“哦!原来是你啊!”3 C- x5 p$ N7 ~' T. c
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我表姐小学时和我同班,语文课上,学习《我的战友邱少云》,老师叫她读课文,表姐站起来大声朗读道:我的战友郑少秋……全体笑疯……' S! f# K: v8 {; g
# n8 S' V/ M" Y/ u3 r3 S 一天加班,单位同事说一起吃饭,并且建议去单位附近刚刚开的面馆。我平日没咋注意过还有个面馆,结果到了面馆以后,抬头一看,我很诧异,对同事说:“这个面馆叫什么不好,咋叫个‘表子熟了’!”同事看我一眼,说:“人家叫‘麦子熟了’好不好!”囧啊!隶书的表和麦本来就很像嘛……- i _9 C2 X7 z$ L) @/ W/ u) a
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明年是这辈子第一次过一个由4个不同数字组成的年份……次奥,发现这个的好牛逼! ) R) O9 i" @. F5 h7 e
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