搞笑段子：是不是有点儿高？这样吧.

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　以前有一朋友，电脑小白一个。有次他电脑出问题了，找我帮忙重装系统。我把系统碟放进电脑后就随口问了句“你的硬盘是多大的？”结果这货想了想，用手比着回了句“就这么大吧。”我当时就哭了…
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3 |6 z  J" c- U  W  u! F8 a  J4 r, l　　小时候老爸给我买雪糕回来吃，问我能咬一口吗我痛快的答应了，咬完我就不愿意了非要给我把咬掉的角补上，又哭又闹补不上就没完重新买都不行就要这一支，把老爸闹得没办法，最后还是爷爷出马把雪糕咬齐了舔漂亮了给我，我才高兴的屁颠屁颠的吃着一整根雪糕出去玩了。

6 G7 V! C0 Q# d" {' j8 k& r　　昨晚下班回家遇到楼下的大叔在遛狗，哥哥妹妹搞不清楚，平常都是松狮熊熊，不知道今天怎么多了一个藏獒，那个头，站起来估计比我高多了，我愣在那不敢动，大叔说没事走吧它不咬人，我刚要动就听见旁边一六七岁得正太说“恩，是不咬人，他吃人”明显能看到大叔脸抽搐了一下
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8 O7 P! h0 ~+ V% N# N# y; ~　　媳妇以前眼里没事，基本不干家务。地上掉张纸，我不捡，能等着那纸烂在原地……听说哥是传说……写字台下掉了一张抽纸，三天了。哥想试探一下她是态度问题还是视力问题，于是把纸换成了十块钱。第四天，钱还在，哥兴奋，媳妇还有救。遂手贱，换成一百。两分钟，没了！问之，答曰：我认为你不会把它换成二百了。哥…

　　今天去考会计从业资格证，当我正对着卷子苦思冥想的时候，左边的妹子突然以迅雷不及掩耳盗铃之势给我扔了个纸条，我诧异的看了她一眼，然后打开，里面还包了一个小纸条，外面那张上写着“美女，帮忙扔给你旁边的帅哥”，我顿时那个无语，本着乐于助人的心态还是帮着扔给了右边的帅哥。于是，在接下来的一个半小时，姐帮着他们扔纸条总计6次（自己都佩服自己）。考完后走出考场，那妹子和那帅哥挽着手走到我面前说请我喝奶茶，说多谢我帮忙，两个人才能认识并且等下准备去喝咖啡增进感情。我擦！老娘以为你们只是在传答案啊！！老娘竟然在考场上当红娘啊！！尼玛！要是老娘这次没考过，绝壁是你们这两货害的！！尼玛！
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　　真人真事，我一姐们嗓门特大。有次她在宿舍胡扯，扯到她妈生她的时候，她一激动说成了：当年我生孩子的时候……隔壁寝室一女生正在跟男朋友打电话，她的大嗓门通过了墙通过了话筒让那女生的男朋友听到了……事后没多久那个女生就搬出去住了，因为她男朋友觉得她们宿舍的同学人生经历太复杂…

* ]& I- O9 q3 ]* X　　LZ 我做小生意，今天来一活泼的姑娘，询问了多款产品，突然来了句；“老板，你有男朋友吗？” 姑娘我是男的好不…~_~
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　　关于坑爹：朋友小时候家里中的西瓜老是被偷，一日和他哥恶狠狠的在瓜地边路上挖了个半人深坑（这tm是个陷阱啊）。晚上其老爹回来时一脸血有没有！其老爹开着小四轮去浇水掉坑有没有！坑爹啊……这绝对的坑爹

　　上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：喵～我又问了一遍，大叔：喵～我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是『菠菜苗』。
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! s+ b+ O; n% C# I$ e4 u' M2 B　　弟弟在某单位实习~回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事…那女的长得特漂亮~走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句”那是妇炎洁的味道吧…”
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0 T! `* |; H" i- w　　我同学前面和我说，同样身高的人一定是瘦子显高。我问说为什么？她说：你把你的大拇指和小拇指拿出来比比就知道了……恩。。。……

8 U' b( m) g9 o  C# D. H: [　　家住10楼，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫KFC外送。结果连续两天来的是同一个大哥，第2天来气喘吁吁地说：哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试？
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6 Q/ y( \: _* v- H: p% ]4 N: Z! U　　我和男友从没有Kiss 过，有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道”，尼玛的太文艺了！！我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”

8 J! T' G7 G. q3 D, C' i7 v- ?　　今日南方都市报C05版的广告是【秋冬进补，来春打老虎】C07版的广告是【百年丹，大补元气的中药瑰宝】；但A13版的广告是【天天吃补药，不如泡脚再睡觉】。这种让骗子互相矛盾的广告模式值得关注。
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　　今天朋友发给我一张她 8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。我很惊奇的问朋友，“她会吃香蕉呀？”朋友回答：“是啊。”我又问：“那她为什么哭得这么伤心？”朋友的回答把我笑喷了——“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了。”
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- v0 j) O) U+ S+ E　　有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……” 这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

　　半夜出去吃宵夜。吃到一半的时候，老板娘跑过来神秘地和我说：“要不要丫头？”我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
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　　每次逛超市或者专卖店或者淘宝甚至逛食堂，我就会想起多年前那个下午，我对着学校小卖部1毛钱一根的辣干子埋下的远大理想——长大赚很多很多的钱。经过不懈的努力，现在理想已经实现一半了，就是——已经长大了！
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0 f3 K$ n! Q* P4 k) r) p　　作为一个既没良心又没同情心的人，我一直以为自己不会再流泪了。直到今天去剪头发，每次剪头发我都闭着眼睛，今儿也一样。等我睁开眼睛看镜子……最后知道真相的我眼泪掉下来。
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( H. k& M  k6 J- n; @, L　　多年以前，熙帅哥深深深深地喜欢过一个女生，那个女生温柔文静貌美乖巧听话成绩在年纪前10名。年少气盛的人又如何能忍住一江春水的荡漾呢？于是在一个威风吹拂的午后，熙帅哥写了一封让人看了会面红耳赤的情书给那个女生。一天，两天，一个星期，两个星期，他一直坚持着！终于……这个女孩儿把信送到了教导处。
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　　昨日，本市几名女流氓在比自己的恋爱史。小小说：我至今为止暗恋过别人三次，被别人暗恋过三次。陈美女说：我至今为止明恋都有7次了。无双淡然笑曰：我自恋已经24年了。

7 {' X- s( m2 l6 m- R0 j/ _　　小吕同学不顾我们的再三挽留，毅然决然地买了张站票回家去了。失恋的打击使得她为中国零食事业做出了重要贡献，从开学的90斤一直飙升到现在的130斤，她哥在火车站广场验明了她的身份证之后，才决定把她带回去。回到家，她那70多岁的奶奶把小吕她哥拉到一边说：娃儿，你这次带回的女朋友太胖了，你还是再考虑考虑吧。
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　　我有一个老乡，在一所理工科学校，就如同所有的老乡都会走上这条路一样。他要求我给他介绍对象……我：啥要求？他：女的，四肢健全。我：你确定？他：是不是有点儿高？这样吧，有点儿残疾也可以接受……
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　　你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是……

. I( R4 q( ~* G+ ~2 W! [　　昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。“爸爸你吃。”“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”小外甥女说：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

　　朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
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残花败柳

你的笑话都好长。有没有精简型的？

纳尼、

太长鸟。看见长篇大论就不想看鸟{:6_88:}