拿什么拯救你，学计算机的男生！

bjjcgdyy

　　我有个同事，未婚小姑娘。整天办公室吹炫自己家房子市区有多少套貌似说五套最少吧，然后自己爹妈都在机关里当官，都是管人的那种，然后很矫情的说，回家还是被我管啦。有天居然说，我爸五粮液都喝不光，那些送礼的人都是整箱整箱往我家搬的。
; n2 w2 A& M9 N% a. @( e1 g& C
　　同事经常请假，理由是，家里的狗狗单独在家，没人照顾！你特地请假扣工资去照顾条狗，我要多干一个人的活！就为了一条狗！

　　我的舍友、老师发的家庭调查表、有一栏写的是父亲的健康状况、她后面写着＂患痔疮＂。
  y- N; g5 |: Z) w  {1 m7 p$ G
　　舍友把茶叶包上的线拆下来用来缝袜子，还说酱紫袜子就会有茶香了…
* E5 X/ D" f2 a! G
( p7 |7 }2 j2 o; W8 b　　还是那个晚上化妆白天卸妆的极品室友，有次我和另一室友上街，中途接到她电话，想找我们借钱去医院，当时很担心问她怎么啦，她说她亲哥哥给她吃了毒药，然后我和我室友就汗，但是还是赶回去了，回去之后发现她生龙活虎吃着双汇，一问，她说没事，她哥哥又给她喝了解药。当时我就尼玛思密达蛋碎了啊！！
4 }) H; g$ t( x% p" t  s; {
' i- e4 R1 r! N6 g9 O" K4 ^  a　　有一次和我妈去外地住在酒店的一间双人房，那天她边盯着电视看边训我话边走着准备坐到床上，结果一不留神就往两张床中间那条缝坐了下去
" C  F+ t9 o) ~1 j% w0 f
2 N, Q) U: I+ Z# l+ P# P! T: U　　小时候看到妈妈的梳妆台上有一瓶透明的指甲油，我不知道那是什么，终于有一天...看到老妈在涂指甲，我问她这是在干什么的，老妈说，这是补丝袜用的。我居然相信了。

* d$ W/ |) m2 F1 s# q7 v! }　　爸妈对待孩子粗枝大叶到了一定程度。上班半年了。我爸还是会问：“今天上学吗？”“你放学啦？”每次去上班跟他碰上，他都要问，“你去哪？”尼玛老娘半年来每天都这个点出门上班还是记不住我已上班这件事！
( y* e' U& z+ V
1 L4 f/ E( q7 X+ Q　　有天同学来我家吃饭，我家有两条狗花花和小黑，花花年老体衰，胃口不好，而小黑什么都吃，吃着饭，我爸爸就开始吐槽，你妈就像小黑，第一个吃到最后一个，逮着什么吃什么，我妈妈看不过去了就说，那还有一条就是你了，什么都不吃，天王老子一样。我同学瞬间石化，第一次和我爸妈见面的同学啊。

　　本人单身，前段时间经常出去喝酒，一致身体一度增肥，我妈每隔几天就很神秘的问我，XX你是不是怀孕了，我当时吓傻了，马上否认，我妈又来一句：你这个好像怀孕5个月了...

+ b" m5 \4 ^% I4 C7 ~+ z+ c　　考专业那年在考完最后一个学校的时候叫老爸过来接，还想那么多人怎么找到老爸，谁知我刚出考场就听到老爸的声音在大呼我的名字。上大学时来火车站接我也是，还没下火车就听到他在外边大呼我名字。有次背着他去外地玩，晚上1点左右到家还想老爸肯定不会来接我了，到出站口就看到他站在那里，那个感动。

　　有次跟我妈各自开车出门，我的车不小心刮到我妈的车，那刮痕比我尾指指甲还小。我妈下车指着我说：“我要报警！”…我被她气得说不出话来的时候她再说：“你不赔钱我就告你。”我跟她说：“美女，万事好商量。”她竟然跟我说：“很爱你吗！？”………我哭！妈，我究竟是你在哪个天桥底下捡回来的…
, {# |! X& K8 _+ L8 W8 U
( c8 U0 G% w- U1 L; z　　我妈超可爱的….她刚从商场回来，之前我让她帮我买支唇膏，还有柠檬，结果她给我带回来一支柠檬味的唇膏…
! t  v/ h- G, E6 I  D/ t
　　某次和他出去旅游，在爬山的地方看到有个小湖，于是他撿起地上的小石头就准备往里扔，我和别人在一旁聊天也没注意他。然後他带着哭腔可怜兮兮的跑过来跟我说：“我手上的佛珠一起甩下去了。”说完纠结的望向了湖面。次奥！他可是个1米9的大男人啊，那一瞬间我居然对他产生了怜悯之心。

0 v* x  Y5 [, r' b　　我前任是个臆想狂，大半夜的经常给我打电话说自己其实是个杀手，路灯一闪烁就是对方在给他发信号，要去执行任务了。后来又以为自己是偶像剧的男主角，说每天都有好多漂亮姑娘拿着花在教室门口等着他，赶都赶不走。我一直纳闷他为什么不去写小说啊！！

: Y. N  z( @: l  x　　前任是计算机系的，追我的时候编了一段程序，屏幕上布满玫瑰花。当时还感觉计算机系的男生真好！我过生日的时候他又编了一段程序！必须承认自己是猪否则电脑自动关机！后来逢年过节纪念日都要编程序送我！分手后，他告诉我，他新编了一个程序把小学妹追到手了。拿什么拯救你！学计算机的男生！

　　今天在网上看到段子，就和女朋友说：你们女人就像是一列火车，她们基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………时不时的还555555555….. 她头也不回的说了句：有本事你别上火车啊……
1 W# p7 }  S8 D
　　别扯淡了，月饼这玩意要真的好吃怎么可能一年只吃一次？
! Q' ]1 C/ l# ]& A2 @2 j
1 H& d  j) n, j+ g; B' g* w　　丈夫疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”妻子：“她的意思是：顶楼上的。”

　　今晚演的比赛试讲，有个妹子吓人，一直在斯声力竭地喊要打倒日本保卫祖国。不过你能先别用久石让的音乐来当背景音乐好么…

! W5 x, V/ E2 x　　在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我就震惊了：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！“

9 n# b) G  o1 d/ L4 g/ S! ?- h　　12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后工作人员告诉你没票了。比现场买票强的地方就是，看不到插队的人，而且可以躺着排队。

　　旅游局说，一个苹果手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界，到时候，你的世界观可能就变了。房产商说，到时候你两手空空一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着手机切水果，你的世界观就真的变了。

" C2 T/ B5 b$ S　　查暂住证，走进一家日本料理店，问服务生：“你在这做什么工作？”“报告警官，我在这打杂。”“呵……”民警微微一笑，“看不出来小样还挺爱国啊。”

　　按照新华社的风格，以后“我老婆”应当写成“当时的家里主要负责同志”。
0 e+ }& ^& @0 F* n6 @