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本人银行小柜员一枚，刚才有位大叔来取钱，存折拿进来时全是石子和土，索性问到：大叔，怎么都是石子呀？大叔淡定回复：“装上衣兜里骑电动车，风大怕刮丢，就在装存折的兜里装了点石子”
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大学寝室一牛人，泡妞特厉害，但是却从不和女的上床，据说至少有三次是前戏到位了他把女的人扔下自己走了……结果就没结果了……这不是gc，gc是他和现在这个女朋友也玩了这么一手，那女的装作不在乎第二次这小子又玩前戏……结果被女的qj了……后来女的对他各种好，原因是能管住下面的男人才叫男人……5 O, }& \$ ?) `# [, j W: m$ R
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刚刚，对面楼层一女的过来敲楼主家的门，告诉楼主以后换衣服还有给孩子喂奶把窗帘拉严，她老公最近喜欢站阳台！尼玛…
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同事刚买完车后改了个签名--”今天倒车差点把我家小区保安镶墙里”
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- T7 ?- Q# V2 V$ N" A 班上的美国妹纸说她以后绝对不找理工男和艺术男，我问她为毛啊？她说她姐姐是个画插画的嫁了个化学博士后，孩子今年两岁，圣诞的时候去她家玩，看见俩人教孩子认颜色，老婆跟孩子说红色是热情蓝色是忧郁，老公立马不高兴地打断她说：红色是铁，蓝色是铜，黄色是硫，紫色是高锰酸钾… …; v1 d. d/ |! z H3 h
( _4 _5 B8 Y; K: K 本人开一饭馆，今天一开香烟店的朋友让我帮他看店。就在刚刚，一挺时尚的妹子进来买烟：老板来包休闲利群，我脱口而出：这里吃还是打包？妹子惊讶地看着我：这、这……这里吃！？20根烟抽完走！？我我我……恍然大悟，对不起对不起，职业病职业病……) |* C% i8 g; b9 T5 U% W- Q! g
2 W: T, G$ B, x s 某小三，医科出身。欲求上位，用超声监测排卵数月，怀孕成功，原配退位。俗话说没有拆不散的婚姻，只有不努力的小三。现如今小三再努力，不如小三懂专业！+ c+ Y# o, F2 T4 ~/ T9 y* _; N
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今天看着一年级的弟弟写作业，有道数学题有难度，我让他好好想想，结果憋半天没做出来竟然哭了！我逗他：“男孩子哭鼻子，以后找不到对象，就娶不到老婆了！” 结果这活宝，竟然一边哭一边抽噎着对我说：“呜呜呜…好像你…你…有对象…似的！” q$ x& y2 h/ w, m5 v9 {' T
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甲: 怎么样，最近你俩坚持试了吗？ 乙: 这些日子我俩一直在试，可…老是不行。 甲: 还是不到1分钟就…？ 乙: 哎…有次是进去了，可才12秒…就… 甲: 那你俩还是看看飞机票吧。) I3 N* V: @' R6 Q$ y: b p+ t
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记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿……" ]4 c+ H% q3 W
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同事是一个屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往了一个高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。而屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃的戏，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的……然后屌丝成功上位。: F1 w! p: V% J9 x6 G! @) \
4 P3 `' c8 V1 ] 晚上给死党打电话：＂喂，你妈逼你干吗呢？＂电话里传来他妈的声音：＂我逼他写作业呢。＂
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过年不长胖，对得起死去的猪吗？. B* A; {3 J: D8 ?0 x& e
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跟朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重？” 我仪态万方地回答道：“一百四。”朋友又问，“最瘦的时候呢？”我沉思片刻道：“七斤九两。”. x( E2 C0 R$ Y' D6 ?( b" U4 \3 M: m
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村里驻村民警和几个村干部蹲点抓盗贼，蹲了仨晚上，结果…………村里的警用面包车被偷了！
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人到中年，愈觉世事虚妄。唯一真实可握的，只剩炕上那点事。某哥们儿说：托朋友从国外带了100个冈本安全套，一看还有三天就过期了，于是和媳妇一起请了三天假，然后……请了三个月病假。
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公交车上听一十五六岁的男孩跟另个男孩说：当时我奶奶血就供不上来了，我也没别的救急的技能啊，我就只能先把她拉到一边去……到底还是死了。有说有笑的，我还寻思这孙子也太不孝了吧，紧接着他又说，我一看老这样不行啊，就回城给我奶奶买了套新装备……
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3 G: d# C# s( v' J1 T 砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！老公突然出现：180卖不卖！！！
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8 d3 } s" B) q; ?/ L 搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗？”
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发表于 2013-2-4 09:03
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