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1. 我是男教师。 痔疮犯了，垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。
$ i9 \- g' r: f 在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
% d2 h0 B$ F# X6 g* | 球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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! l* T* d. d: j& Z$ C" e" v/ P 2.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 . P, f* ~9 U* _5 `% _7 c
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: F' T [) e9 \' p- X8 M: M9 Z* c; G 3.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 * ~: Q+ K2 W& k6 T j O
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
}" Z6 ^! Q8 f. N* \: ] 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
& ?0 ~9 Q# n. c 老婆：嗯…………放盐了吗？
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4.我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ - A) P4 m0 j ?! ^, ], y: n, x! [
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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- E: v2 {% _8 Q# C: F/ ? 5.上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
6 K" S( F/ g/ S0 y" ? 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
' l2 j: ~0 t3 U0 h# x d3 z7 N- O 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声！模型的肋骨断了。 / E" H( Q2 w8 y4 \) H, \6 w7 S, R
尴尬的说，下课~
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6.大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
& P4 G# P% @. R' |: C- G8 j 押钞员可能也没听清。 9 ?8 g- v3 v; t
回过头来，神经紧张的拿着枪(大喷)指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 8 e/ _' d# { y0 @" u
爆瀑汗。。。。。。。 7 J& B: v( g, \7 m% v7 C; d
7.我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日-2月18日的星座是 ----水缸座 , E( m9 [1 ?) K
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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. [; U, P* |% I% P- N 8.跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个无语啊~~ ( |# ` g: I) L3 A7 j' C. X
那人是个醉汉！
; k5 }, ~2 D) f+ Q4 t8 D 我很无语，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
- e0 ]) J8 t6 C6 _! d) E 同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。
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9.我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的“入狱者”深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊…
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3 A5 [9 H) R# S1 N5 K. k; L 10.有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” 9 s. s9 I$ q: \ j3 X) E) x
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 - g3 ~. b' c1 s& o: g( c- j, Z
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
. L$ B; F/ l! O8 o8 v* L$ N笑喷！超强的几个保险笑话
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! n0 f+ d# c, q2 g- O( f# U 1，一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费…”
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- c/ \$ u J4 Z( F4 u 男青年回了封短信：“亲爱的 ，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”
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2，讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金，她就是受益人,那么我是什么人？” ( Q0 J Q1 M+ M0 c! Y/ `2 ^
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一个同学回答道：“死人。”
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5 Z z) ~4 B# `- S5 Q+ a5 n4 N 3，有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司付给他一笔数目可观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。” 1 ^! ~- E. A0 T6 v+ }* d
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/ U5 Q' ~9 V8 S" j 在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？” ! S" ]* N" y" n. }
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4，某保险公司新近分家另外成立了一个人寿保险公司，为取信于顾客，还聘请了一个律师作为法律顾问。顾问在他的业务中同时向客户宣传道，“快买他们的保险吧，如果你不慎磕碎了门牙可以得到3000元赔偿；如果摔断了腿可以获得三万元赔偿；如果折断了脖子，您就成为本城大富翁了，那时，我就只作您的私人顾问了。” 0 _& ]" Z1 V' ?1 P
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/ V, p/ |- V5 o7 e& X7 z3 h 5， 太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！” ; D+ \+ R4 H! S- v$ H+ H' L) C
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太太反驳说：“要是你不死呢？” 8 F3 F' @- Y! `" q, D2 `
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发表于 2012-7-30 16:37
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