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1. 我是男教师。 痔疮犯了，垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。 # w& @6 h( E8 ?6 n
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
! v; V4 q; M# i' m# }4 Z4 } A 球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… ; A( @; W" f+ M! ~) T& y
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) g$ x: o" E' \% O" G9 V 2.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 - e* Y Z. j. K% i$ m4 }
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# A" f8 `1 U" f+ F& H 3.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
5 P- m' x# M9 m$ ]6 _7 T3 c: S. L 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
, w! v3 J, Q( {3 O 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
& E3 Y: ]: f" I' B# Z) V 老婆：嗯…………放盐了吗？ 4 v! V8 A) x5 R2 k V% B# L+ f
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+ w! R1 ^' z( n& j! e 4.我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ : s# s& }1 G8 T, Y: z9 f
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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5.上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
) R$ u; N2 r9 D3 E( M1 S( B$ l. N/ z 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
- j! r, T9 @) v- C 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声！模型的肋骨断了。 3 M8 Q1 w) i% e% w+ f
尴尬的说，下课~
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( f2 H* b+ c7 f+ t! D 6.大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ 3 E8 C/ _2 e! L" j
押钞员可能也没听清。 ) y- k9 n$ |" c: T
回过头来，神经紧张的拿着枪(大喷)指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 ! n+ n b; Y/ G
爆瀑汗。。。。。。。
4 ]7 C$ B0 l8 j& b8 W: i: R# E7.我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日-2月18日的星座是 ----水缸座
4 s% P& a q# r4 S 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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8.跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个无语啊~~ " O9 w2 ?* ?8 |9 y: u \
那人是个醉汉！ , h0 H+ _8 V5 @4 P8 g% V% ^! P
我很无语，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 9 m/ m) c7 m( y! s; P; }1 ?
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。 0 z: B; a* E+ l
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9.我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的“入狱者”深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊… ; d9 D+ G( r. ` r+ k5 _* J
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10.有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” 7 y- n" F, y' ~8 X
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
3 o9 h0 {0 a- M& Y+ ^ 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
, w( v- s' N' I: s& g3 W笑喷！超强的几个保险笑话 * ~. V3 i! B4 G w1 T/ N: ^' V
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, U/ D$ L. T: L* i+ _5 C5 k; ~3 l 1，一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费…” / p* b2 w2 _) w, p9 O0 M: a' X5 q
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' ~/ P7 C* e0 n" {; h# I 男青年回了封短信：“亲爱的 ，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”
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( O( k5 C6 F$ U3 n 2，讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金，她就是受益人,那么我是什么人？” 2 V' z4 ]9 O9 k/ b" `
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一个同学回答道：“死人。”
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; a( t- w2 B0 j, ?+ ~" b0 ~ 3，有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司付给他一笔数目可观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。” / W7 @7 g' t/ ~
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在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”
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4，某保险公司新近分家另外成立了一个人寿保险公司，为取信于顾客，还聘请了一个律师作为法律顾问。顾问在他的业务中同时向客户宣传道，“快买他们的保险吧，如果你不慎磕碎了门牙可以得到3000元赔偿；如果摔断了腿可以获得三万元赔偿；如果折断了脖子，您就成为本城大富翁了，那时，我就只作您的私人顾问了。”
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5， 太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”
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' h: L* k m' ^6 G0 Z6 s) K- o+ @. o+ \ 太太反驳说：“要是你不死呢？”
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发表于 2012-7-30 16:37
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