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1. 我是男教师。 痔疮犯了，垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。
- k r- f+ @+ Q& _ 在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ % E; p+ Y9 `3 b ~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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; Z/ `8 t& l d' @9 Y( R 2.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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3.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
N, P* \2 N# } 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
- @5 c( ^3 p% F0 z 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
5 X9 g/ o& M& _, O8 T9 h# s 老婆：嗯…………放盐了吗？
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4.我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ $ Z6 ?3 z) U+ z$ Y! k& x7 `
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… , H, ~$ r' I2 v# T2 } h7 r, I, s+ X
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6 E9 ]% K7 [' \ 5.上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
$ B$ T8 W, ]3 I 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
9 P* }% A; B6 f2 d! V# w T 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声！模型的肋骨断了。
' c+ k; X P- I) Z2 T1 f( W 尴尬的说，下课~ , D0 {% h. j; \, d
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6.大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
( ]" U8 j+ u- ^( H: T$ E# \: S& N 押钞员可能也没听清。
6 J3 ^$ ^ l: ?* R, ^, M. J, Q 回过头来，神经紧张的拿着枪(大喷)指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 4 |! m7 `! S2 L3 k4 [
爆瀑汗。。。。。。。
( n- G( J. c& M; B6 W: P6 k8 Y7.我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日-2月18日的星座是 ----水缸座
7 |0 ^$ [! x( A h. m0 ` 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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8 j% h7 g" }: |+ X% U' ^ 8.跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个无语啊~~ ' r' E* ^* y7 E) }5 G9 M M( T
那人是个醉汉！ , v% l& ?8 V* A7 n' T6 E
我很无语，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
7 {3 {& Y$ ^3 J( T 同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。
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9.我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的“入狱者”深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊…
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9 X- H! u) O4 X$ f& c4 e5 H 10.有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
( w) l5 o/ V! M2 ]3 n 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 5 C' [% O9 o- D. I; \2 a; u
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ 7 l1 F" G* o6 [4 ] k d
笑喷！超强的几个保险笑话
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1，一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费…” 0 u- H) m2 P j; v3 O
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2 I7 t5 t; [- s, j. F 男青年回了封短信：“亲爱的 ，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”
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& ^& J9 N$ k+ u. O ? A7 k% t7 a$ E% y 2，讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金，她就是受益人,那么我是什么人？” 8 M+ E5 Q( h6 V% A( d4 Q
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8 m. F; I5 v8 Q7 Q: d2 {; r" b 一个同学回答道：“死人。” & @1 o* S- R ^/ c7 Y5 G
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3，有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司付给他一笔数目可观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。”
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8 o1 W; q: T9 b 在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？” 3 w* O0 w) ?9 R+ d
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4，某保险公司新近分家另外成立了一个人寿保险公司，为取信于顾客，还聘请了一个律师作为法律顾问。顾问在他的业务中同时向客户宣传道，“快买他们的保险吧，如果你不慎磕碎了门牙可以得到3000元赔偿；如果摔断了腿可以获得三万元赔偿；如果折断了脖子，您就成为本城大富翁了，那时，我就只作您的私人顾问了。” . K" h# c8 o% r. m
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5， 太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”
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太太反驳说：“要是你不死呢？” ' F( |# H4 D' e, ?
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发表于 2012-7-30 16:37
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