|
1. 我是男教师。 痔疮犯了，垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。 ; B/ b }: L" }/ ~
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ $ |6 R8 H/ Y' i0 \
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… # {+ C# ]$ y$ g' s3 {
+ o. [& ?- u) K# k
% I. M, B T+ C' l+ I2 n# _/ w! ~ 2.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 9 D' Y" D" x' N1 C
( L* h0 Z5 x) C( ^, f9 F1 N+ k
/ L7 @- X1 O) K8 W' D- B 3.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
# M; H, A0 F# I0 C5 y 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
7 M$ k. E3 z0 S" } `% R 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
3 h4 O1 i1 l; K: h" k$ T* v$ t% k- c/ v 老婆：嗯…………放盐了吗？
% b3 H* Y- y$ \* ^- m; _3 d
2 |& p3 P; _; E# }. z `
L3 }- L o! h! N 4.我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
$ G3 c& u# D' a$ F4 b8 Z4 a- Z0 Z2 V 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
2 P H7 \3 o% _$ |: l" K5 O: h/ P7 o! M' C, a* R" C$ j
$ N! _, c) r& Z( g* k \ 5.上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： - W, g; ]9 }% o _3 V5 d, W5 x$ ^
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
, v2 x" j5 a. {/ ] 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声！模型的肋骨断了。
8 {+ b# z3 b& B4 |2 ^ 尴尬的说，下课~ ' p4 f; V7 B4 g# B) k4 z/ [
3 K A. X- a, V/ B) j8 \! ^+ I4 G3 ?
3 m& o ~" L3 F# j1 [4 R
6.大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
) ]* p$ d! X8 _ 押钞员可能也没听清。 1 X: j! g- Y( k z- ` Q
回过头来，神经紧张的拿着枪(大喷)指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 / Z8 e& w- N* A1 d8 r) _
爆瀑汗。。。。。。。
' ?3 S8 Q% X7 S" V7.我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日-2月18日的星座是 ----水缸座
/ w/ c8 B" V$ P- c# A! {1 K& T 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ # v5 Q2 G7 [2 T! u
0 L! z% v- D W2 @6 C
1 G# ?8 ~9 c/ P& y K
8.跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个无语啊~~ " `+ b% l7 u& J+ v9 C9 d5 s
那人是个醉汉！
5 N" G c, C3 Z( W 我很无语，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 3 J1 x( y3 n0 }9 u3 b' a0 e& n
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。
1 w! l- n [, a% R ) |! U, p& E5 k, b, a3 p; I# ]8 E
9.我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的“入狱者”深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊… , t- |; f0 y' ?" Y y* v
. S# B# E; h" C
4 x1 k: B3 R$ N8 n6 L) e+ u
10.有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” ) R* f: l; v$ U0 ]
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 : a: N, F) v* }% B5 x! O
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
( V8 ~1 ^9 ^( x- ~$ F1 e6 d: m9 D8 U笑喷！超强的几个保险笑话
5 a; Q; B( K8 `" `+ a4 L) e- U; L) b! T, f
5 ~# q. X( |" t" V3 ]
1，一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费…”
% F1 K3 [5 K- {+ o; H8 K3 o
4 f' J5 ~8 f/ O% l1 A+ ~& o0 B
h$ _% i: c( C# \
男青年回了封短信：“亲爱的 ，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。” ) z: }) u a' S4 K' y& h
# i& f* J. L) X7 {/ u
% l) n0 x3 c9 c" M 2，讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金，她就是受益人,那么我是什么人？” 2 k, L; B2 E( R+ A8 |
- E# `8 X m7 ~3 N7 A7 i. j( h
8 L$ R2 N/ Z( v" W( Q/ I2 E' R& J 一个同学回答道：“死人。”
( E- t2 J- Q0 V+ A1 K% c" r. N7 K4 Z `% S0 B$ Z) g! j) }
0 G+ F/ | B' a" v
3，有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司付给他一笔数目可观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。”
& H" G. S8 Q0 r' W: h5 |+ x
' [# l$ c* H3 D) u& B
. G0 T! K+ [0 v a. f8 A
在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”
! h6 d0 q1 M5 x: g& v: A" h3 e" `) W1 c
, w8 v2 i+ S1 `" S4 }: w( O: c
4，某保险公司新近分家另外成立了一个人寿保险公司，为取信于顾客，还聘请了一个律师作为法律顾问。顾问在他的业务中同时向客户宣传道，“快买他们的保险吧，如果你不慎磕碎了门牙可以得到3000元赔偿；如果摔断了腿可以获得三万元赔偿；如果折断了脖子，您就成为本城大富翁了，那时，我就只作您的私人顾问了。” " k4 O m% A) N
* t% X- H7 l% p& Q: P F3 x* ]: X2 Z
* z) `1 L" z& M+ B+ y9 X& `- Z
5， 太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！” 6 y) |1 f0 b3 i2 ^- \4 o
; J, y7 {1 j4 E7 o; l0 ^
S( |# O1 K8 s! p/ A" } 太太反驳说：“要是你不死呢？” 1 Y3 v9 O; q* U
| 
发表于 2012-7-30 16:37
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡