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1. 我是男教师。 痔疮犯了，垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。 ; L$ P9 \4 [3 y% [
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
8 H1 o7 N }2 n; ] 球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… 5 }! q4 o! i6 T
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2.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 : C7 V8 l8 F: u N% x
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3.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 R6 R' K7 w7 i0 v- J
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 % [' A+ F4 k% \, ~, F( ^0 U9 b
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
/ r! C& v0 z" _+ J6 s 老婆：嗯…………放盐了吗？ 7 r; j$ C4 j$ r; B4 C: S6 \" A
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; r$ N- h; x8 @6 |6 J 4.我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
! `2 x, d1 l' a# w 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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" j: q" b; e6 o7 d 5.上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
; _0 E i; a( ]5 r* f. Y; X& | 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ # I$ O0 k6 \) L5 v" z4 K
教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声！模型的肋骨断了。 * B7 s) e; k( H& I; j2 c
尴尬的说，下课~ " F$ ?7 z Q" T: `4 L/ g0 u
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+ X& H5 ?, d t" S) o* P3 A8 k3 \ 6.大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ " _; t6 e W/ n) j1 L( z
押钞员可能也没听清。
0 ^8 z: p( S7 L# L( n' L 回过头来，神经紧张的拿着枪(大喷)指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 : f5 g/ k0 K& u& ~% @
爆瀑汗。。。。。。。
. j$ i! l+ r- M: t3 B7.我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日-2月18日的星座是 ----水缸座
' M& p' } C, ?% J1 ^7 O5 ]- G 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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4 o; c+ `+ O+ d! s. B: @ 8.跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个无语啊~~ " z) ?; M% V0 P4 v o
那人是个醉汉！ t- ^6 n$ G0 P5 U0 _0 ?( J. f
我很无语，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 # ?' @3 T/ ~; N$ u2 @
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。
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4 P0 h V; T" }7 M2 U/ R2 y 9.我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的“入狱者”深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊…
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10.有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” 9 Q- I# c# z2 F2 }. } G' k
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
; i& a h; f" F9 b 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ ) S% o( Z- }7 ^8 ?# @# ^; i
笑喷！超强的几个保险笑话
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1，一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费…”
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男青年回了封短信：“亲爱的 ，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”
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' m5 w, B& z8 k/ p7 X, D 2，讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金，她就是受益人,那么我是什么人？”
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一个同学回答道：“死人。” " S; `6 i& |, e2 t
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3，有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司付给他一笔数目可观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。” 9 a6 S1 M" {& i' o1 T) G" I
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. l( y! h& [3 {6 K$ S0 }& H# ]0 c; S 在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”
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3 q) V. K6 [4 x2 \ 4，某保险公司新近分家另外成立了一个人寿保险公司，为取信于顾客，还聘请了一个律师作为法律顾问。顾问在他的业务中同时向客户宣传道，“快买他们的保险吧，如果你不慎磕碎了门牙可以得到3000元赔偿；如果摔断了腿可以获得三万元赔偿；如果折断了脖子，您就成为本城大富翁了，那时，我就只作您的私人顾问了。”
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5， 太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！” 2 T6 C G3 F h: |
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太太反驳说：“要是你不死呢？” 1 f4 G! i/ ?- F- `- P; K
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发表于 2012-7-30 16:37
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