1：第一次跟女友约会看电影。9 ^" k* w9 `9 K) F# |* b# F. `
女友说：我们坐最后一排吧！
0 T' P- b3 m3 d; i# ~- c' G我说：我没戴眼镜看不清……# {7 w# d) T" ^6 r4 U
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评论：现在变前女友了吧！ n3 j: E, g. G- G
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2：我是一女孩23岁了，我认识了一个很帅25岁严肃的警官，那天，他和我坐出租车，一个急刹车，我一下子没坐稳倒在他大腿上，我嘴下突然冒出一跟硬硬的“棒子”，之后渐渐湿了，之后，我起来才发现，他满脸通红，JJ那里有水的痕迹，当时，好尴尬！
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2 z7 P( w8 v& K& }9 E评论：被我英勇的警官当场击毙！; `) i8 ?- F$ s# ?
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3：外面挂风，老妈去阳台收衣服，发现老爸的内裤不见，对我喊到：看到你爸的鸟笼没，， 当时两眼黑线，，， L* } ~: c% p& x0 l
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评论：曾经有一完好的鸟笼放在我的面前我没有珍惜…直到里面的鸟飞出去，才后悔莫及。。。* O( {+ s: A: ?2 d& [
0 W$ j9 o# N$ ^4：一次，我一血性哥们，在参与一场械斗后，电话求助，我和一哥们和他女女一起前往救援。。" t+ g( c. T+ K
' a/ T/ V. H4 i8 t7 Q到场一看，械斗结束，大家纷纷散去，我那哥们被人开了瓢，满脸是血，但精神劲十足，扬言马上下一场。。另一哥们的女女赶紧拿出纸巾给他按住头，我们拦了一辆出租赶往医院。。路上，纸巾湿了一块又一块，血就是止不住，眼看用完了。。。这时，女女鼓起勇气，拿出一包，苏菲弹什么忘了，说这个东西绝对止血好，我们马上拿过来给那哥们按上，6 m/ {; n. \% g* C* E8 H7 ~, s
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结果果然止血了。。。我们连连称那女女灵光。。。可是我那哥们开始嘴唇发紫，脸色铁青。。。我们叫司机开快点，结果的哥说了一句点醒梦中人的话：那玩意吸血厉害着呢。。。0 v5 a7 y n r) C% T3 F
% `; V( A, q, N我靠！！/ e/ q+ I5 ?' `4 x; C' B2 S, b
8 o. h3 z2 c( \& k& p后来到医院，陪他打针，跟医生闲聊这事，那医生说，如果再换一片，估计我那兄弟挂了。。。汗。。' ?$ u' S4 z% C6 b+ _0 o
( G" V5 T. w' { J* ]( H9 |看来女人的东西男人还是用不得。。。. k+ _$ b4 o. I3 G
# a. L/ K7 ^. n A! G7 o8 w评论：人命差点被一大邦迪整没了。。。。。 c8 T; z8 s) g3 g
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5：我们学校一JP女。
& \6 J& P$ o" B$ | D0 Y0 l时间：某日上课，正好是经期。# F* V. b7 ^7 H
地点：教室5 ?1 S; s" m) V W ^
众目睽睽之下，她拿出了一张普通的面巾纸，伸进了她下面，擦了下，然后把血淋淋的纸抽出来，继续若无其事地听课…
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) L7 K: N5 V! y2 i0 V3 H评论：轻伤不下火线！
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6：在意大利旅行时，由于贫血晕在美术馆里了。醒来时已经被运到了医院。根据医生那歪歪扭扭的英语，得知“怀孕了！！”同时，周围的护士们都发出各种夸张的祝福的声音，空气都洋溢着幸福的味道……问题是，我已经两年没有做能够怀孕的事情了！！7 O: v8 [! }; w E$ Y5 P: S
* [8 x% Y* w" A) t评论：两年很紧了！2 o( f' i# E* C
) ~) {3 M, F3 z5 r) X7：上中学的时候，老是不写作业。有一次学校要检查。么办法，吧其它同学作业拿来抄了一遍。准备去办公室交作业，那时候是住校。老师也是一个星期回一次家。我们语文老师二十三岁，女的。刚结婚。她老公来学校看她了。大中午的把门给关的严严实实的。我去交作业。看见门关着了，以为没人。就一脚踹开了。。。哪知老师正和他老公在做那个。我们老师光着身子一丝不挂。都被我给看到了、。。4 z# Q& R& T& Z
以后上语文课的时候，那个老师总是看我不好意思。。。。。; n! u9 m' g+ ]& D/ g
* a2 ], n$ K4 z2 @评论：你确定那是老师的老公？3 g Q4 y3 j6 H, D4 `
U3 G4 |0 X9 L+ _0 e: Z. w+ A8：上大学的时候，一个哥们气急败坏的冲进宿舍，大家都注视着他，突然吼叫道：谁把我的大便冲走了！！我晕，差点从上铺摔下来。& d5 z! y' o6 ^) b" M
3 u2 S" F+ `+ f, c/ |% `8 T; t评论：留下来养菊花？
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# a \) B. R; q4 x9：大学时候，我一同学早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……
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评论：大学时候，我一同学早上让女友占位置，结果女友被人上了，位置也没了……2 ^6 m9 D m& y$ m( s( _$ C
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10：我是女的，那天往我最好的姐妹家打电话，那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫：死女人，好久没见人家想死你了，明天一起逛街吧！
& E, f5 p5 X O% u6 P8 C% u! h! s结果传来一个男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她没在家，出去啦！囧，是她老公！ 我这个不好意思，寒暄两句就挂断了。6 e- w9 `1 S* e1 @9 F+ X! M
紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复了上面一样的话
; d- h: U8 p I9 d' H- O0 [( \; v结果又是男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她出去啦！没带手机！
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评论：好了，确认完可以去了
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+ Q" w3 H( `8 [& y11：一次跟女友ooxx，之后意犹未尽，想让她在给我kj一次！4 l5 ?$ B! Y; B
于是便诱导她- f" L& X2 e: ~: }
来嘛，小美眉，蜀熟有棒棒糖吃。
/ X3 Y1 H3 i4 Y女友忙问哪里哪里?; Y6 }; D. X# o7 J$ B
我坏坏的指了指dd，于是进行中。。。* X3 c8 t& \# F4 p k' ~" @
感觉太销魂了，没忍住，射了，先前没告诉女友，全射到嘴里了
+ ^' l8 W i' m/ u5 t+ E然后女友一脸无辜委屈的说，蜀熟，你的棒棒糖怎么会吐啊?! N& G4 g3 q2 z6 a
哥说了句巨有才的话，蜀熟这是牛奶夹心棒棒糖！- y; i! H j: P; _ r8 z
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评论：有的人吃棒棒糖喜欢咬碎了吃的" |# h V8 L5 l5 T- p5 s
) Y4 N9 y( Z- W! y12：刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。5 f0 o5 G& z/ y$ y
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了% U; M9 i; r$ {, l! z
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
: Z1 r9 H3 d& l' ]5 z4 E心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
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$ P8 P% j6 K3 }评论：可以用来当尿壶，你试试+ C7 b/ @% F2 Y" [/ ?( B/ c
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13：今天和老婆逛街，看见卖羊肉串的，想去买两串，就听到那人大声的吆喝：羊肉串，羊肉串，乌鲁木齐羊肉串，男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了——床受不了！！！！！
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1 B/ n# _5 y. D评论：宠物吃了，主人受不了！5 L8 T+ [' L; ~: ?3 `3 W
6 O% r0 X5 ]9 L E& O6 Q14：平安夜你给女友花了多少钱？勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？
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评论：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品…我还是比较高兴的~于是掏了198房费
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发表于 2012-8-26 11:11
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发表于 2012-8-28 15:44