最强最淫荡的评论

粉笔小新

1：第一次跟女友约会看电影。
女友说：我们坐最后一排吧！
/ `9 z+ p) [7 K& x1 E$ `& B4 H我说：我没戴眼镜看不清……

评论：现在变前女友了吧！

) }  `, H) |/ ~2：我是一女孩23岁了，我认识了一个很帅25岁严肃的警官，那天，他和我坐出租车，一个急刹车，我一下子没坐稳倒在他大腿上，我嘴下突然冒出一跟硬硬的“棒子”，之后渐渐湿了，之后，我起来才发现，他满脸通红，JJ那里有水的痕迹，当时，好尴尬！
7 z5 o' h! u( [
* _8 @) ~. }4 y评论：被我英勇的警官当场击毙！
% Z% x" |  `; m- H' L. x
3：外面挂风，老妈去阳台收衣服，发现老爸的内裤不见，对我喊到：看到你爸的鸟笼没，， 当时两眼黑线，，，

评论：曾经有一完好的鸟笼放在我的面前我没有珍惜…直到里面的鸟飞出去，才后悔莫及。。。
, [4 _1 J9 z' f7 z/ Z$ u& }
7 K: f* X2 k; h' d7 j/ x8 T4：一次，我一血性哥们，在参与一场械斗后，电话求助，我和一哥们和他女女一起前往救援。。

/ T; a& Y0 [2 I到场一看，械斗结束，大家纷纷散去，我那哥们被人开了瓢，满脸是血，但精神劲十足，扬言马上下一场。。另一哥们的女女赶紧拿出纸巾给他按住头，我们拦了一辆出租赶往医院。。路上，纸巾湿了一块又一块，血就是止不住，眼看用完了。。。这时，女女鼓起勇气，拿出一包，苏菲弹什么忘了，说这个东西绝对止血好，我们马上拿过来给那哥们按上，
% G( J/ O0 e) h+ \, t
结果果然止血了。。。我们连连称那女女灵光。。。可是我那哥们开始嘴唇发紫，脸色铁青。。。我们叫司机开快点，结果的哥说了一句点醒梦中人的话：那玩意吸血厉害着呢。。。
7 M* a6 c7 b  h7 a5 l! q5 g' t
我靠！！

# ~4 d& i; |  a! R4 ^5 Y1 m3 B  B后来到医院，陪他打针，跟医生闲聊这事，那医生说，如果再换一片，估计我那兄弟挂了。。。汗。。

( D2 A4 C6 B/ R9 D看来女人的东西男人还是用不得。。。

评论：人命差点被一大邦迪整没了。。。。。
- D5 Z  x, L6 V" q5 e8 s. [
5：我们学校一JP女。
时间：某日上课，正好是经期。
地点：教室
% B' ?( k) \4 @众目睽睽之下，她拿出了一张普通的面巾纸，伸进了她下面，擦了下，然后把血淋淋的纸抽出来，继续若无其事地听课…

# Q( U/ O  w0 N$ j0 N: T6 _评论：轻伤不下火线！

; w. D% I- F8 X4 I. ~+ ]6：在意大利旅行时，由于贫血晕在美术馆里了。醒来时已经被运到了医院。根据医生那歪歪扭扭的英语，得知“怀孕了！！”同时，周围的护士们都发出各种夸张的祝福的声音，空气都洋溢着幸福的味道……问题是，我已经两年没有做能够怀孕的事情了！！
; x$ ^  p+ b4 ^; @; r" J: q& a
4 W2 G. [% x) c- Q3 x& E评论：两年很紧了！
8 a# u9 J1 _3 c/ [: h; i: H
* H: z' k5 V: G2 _" T8 p  r) @% z/ p; b7：上中学的时候，老是不写作业。有一次学校要检查。么办法，吧其它同学作业拿来抄了一遍。准备去办公室交作业，那时候是住校。老师也是一个星期回一次家。我们语文老师二十三岁，女的。刚结婚。她老公来学校看她了。大中午的把门给关的严严实实的。我去交作业。看见门关着了，以为没人。就一脚踹开了。。。哪知老师正和他老公在做那个。我们老师光着身子一丝不挂。都被我给看到了、。。
8 |4 c* e9 A/ A% P以后上语文课的时候，那个老师总是看我不好意思。。。。。
5 C# V% P  z! |4 g& m8 C! b: d6 T
评论：你确定那是老师的老公？

8 ]* K+ h/ g3 p# O3 C# S8：上大学的时候，一个哥们气急败坏的冲进宿舍，大家都注视着他，突然吼叫道：谁把我的大便冲走了！！我晕，差点从上铺摔下来。
+ M+ \7 f! D) L. D/ A3 l6 m+ w1 b
1 D) D8 ~4 l* ~& v- i6 E: A评论：留下来养菊花？
* n  O" m4 U# B: n7 [8 f& T
  d3 d9 Y: D3 N/ L: Y3 e9：大学时候，我一同学早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……

评论：大学时候，我一同学早上让女友占位置，结果女友被人上了，位置也没了……

10：我是女的，那天往我最好的姐妹家打电话，那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫：死女人，好久没见人家想死你了，明天一起逛街吧！
* F3 D5 |; V) i5 E结果传来一个男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她没在家，出去啦！囧，是她老公！ 我这个不好意思，寒暄两句就挂断了。
紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复了上面一样的话
结果又是男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她出去啦！没带手机！
@#￥%……&￥……×……

7 g7 B* J1 R" S9 _评论：好了，确认完可以去了

3 w0 G. K8 f7 [1 G: K  ^11：一次跟女友ooxx，之后意犹未尽，想让她在给我kj一次！
于是便诱导她
来嘛，小美眉，蜀熟有棒棒糖吃。
女友忙问哪里哪里?
+ \7 Q1 z# W: N8 W  L' k, R我坏坏的指了指dd，于是进行中。。。
  e, y- F" F1 f感觉太销魂了，没忍住，射了，先前没告诉女友，全射到嘴里了
然后女友一脸无辜委屈的说，蜀熟，你的棒棒糖怎么会吐啊?
) z: t6 r* ~8 k% K) Z% f哥说了句巨有才的话，蜀熟这是牛奶夹心棒棒糖！
  V9 D7 h. O9 A7 l6 K  n% I4 R5 H
评论：有的人吃棒棒糖喜欢咬碎了吃的
( k( [4 P+ y2 Z$ T  T# T
  _2 h  e# V0 r; P  ?. I: x: X12：刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
9 N/ x  T5 H/ u* A8 o  [% V$ h然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
) K/ X2 e& n. I' s  o/ ~就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
3 a# B. t; R  b; G0 }# d; V心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

3 `! z9 @  @! C5 S4 [/ T评论：可以用来当尿壶，你试试

6 d  U1 l2 i$ I, M6 @4 ]# v13：今天和老婆逛街，看见卖羊肉串的，想去买两串，就听到那人大声的吆喝：羊肉串，羊肉串，乌鲁木齐羊肉串，男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了——床受不了！！！！！
! w2 o0 \. k, ~' F& C- q/ j
! z3 q: @5 O) |9 w3 R; r' ?9 F评论：宠物吃了，主人受不了！

14：平安夜你给女友花了多少钱？勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？

评论：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品…我还是比较高兴的~于是掏了198房费
% c8 f& r  q6 c6 L, v$ m/ _: O

粉笔小新

{:7_237:}

粉笔小新

{:7_237:}

粉笔小新

{:7_237:}

hhagod

无奈了  哈哈

月流苏

。。。。。。