1：第一次跟女友约会看电影。
4 h$ i& y1 k% w6 f$ A0 ^女友说：我们坐最后一排吧！+ U- @1 w5 `/ E x
我说：我没戴眼镜看不清……. ]4 ?! s! ?0 f' Y1 t/ }. ~
; W; j4 K$ C. F: P, N7 D! @评论：现在变前女友了吧！5 A. j1 |/ d7 V+ B; M
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2：我是一女孩23岁了，我认识了一个很帅25岁严肃的警官，那天，他和我坐出租车，一个急刹车，我一下子没坐稳倒在他大腿上，我嘴下突然冒出一跟硬硬的“棒子”，之后渐渐湿了，之后，我起来才发现，他满脸通红，JJ那里有水的痕迹，当时，好尴尬！& M3 J0 y, S3 T w$ {$ i' ^
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评论：被我英勇的警官当场击毙！3 a4 s4 `4 ]/ F( Q/ j9 j2 N% e' K3 r
+ T5 X0 z- @: A3：外面挂风，老妈去阳台收衣服，发现老爸的内裤不见，对我喊到：看到你爸的鸟笼没，， 当时两眼黑线，，，
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; p- ~% |8 [2 j8 g评论：曾经有一完好的鸟笼放在我的面前我没有珍惜…直到里面的鸟飞出去，才后悔莫及。。。5 j+ r9 ]1 ]" x2 i
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4：一次，我一血性哥们，在参与一场械斗后，电话求助，我和一哥们和他女女一起前往救援。。- @: N0 @( a h% H- h1 E
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到场一看，械斗结束，大家纷纷散去，我那哥们被人开了瓢，满脸是血，但精神劲十足，扬言马上下一场。。另一哥们的女女赶紧拿出纸巾给他按住头，我们拦了一辆出租赶往医院。。路上，纸巾湿了一块又一块，血就是止不住，眼看用完了。。。这时，女女鼓起勇气，拿出一包，苏菲弹什么忘了，说这个东西绝对止血好，我们马上拿过来给那哥们按上，9 F% L; ^5 ?1 L* r& j& Y3 D, r# v
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结果果然止血了。。。我们连连称那女女灵光。。。可是我那哥们开始嘴唇发紫，脸色铁青。。。我们叫司机开快点，结果的哥说了一句点醒梦中人的话：那玩意吸血厉害着呢。。。
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' N1 f: O( i# v2 S% H我靠！！, l" a2 S; |1 |
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后来到医院，陪他打针，跟医生闲聊这事，那医生说，如果再换一片，估计我那兄弟挂了。。。汗。。7 t$ y6 o) S* x% N, J) S, g6 N
. z2 r9 }' Q- ?1 z, v3 K( ^. l看来女人的东西男人还是用不得。。。- s, F* o% `& R) p
( G z* p g7 @# Q' U! I. r$ x评论：人命差点被一大邦迪整没了。。。。。5 h: h1 S, O5 m+ h
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5：我们学校一JP女。) D9 Q4 B$ F6 B
时间：某日上课，正好是经期。( q" q. ?4 @8 @: G# J' p
地点：教室
, \( X; p9 r/ }' d众目睽睽之下，她拿出了一张普通的面巾纸，伸进了她下面，擦了下，然后把血淋淋的纸抽出来，继续若无其事地听课…' r/ \3 k1 F5 a/ n1 B
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评论：轻伤不下火线！% h: s4 p# Q8 K' O
4 m/ Z0 u/ s. S1 \6 v6：在意大利旅行时，由于贫血晕在美术馆里了。醒来时已经被运到了医院。根据医生那歪歪扭扭的英语，得知“怀孕了！！”同时，周围的护士们都发出各种夸张的祝福的声音，空气都洋溢着幸福的味道……问题是，我已经两年没有做能够怀孕的事情了！！; Z. R, z) X/ F3 W& \
# z& f& D% `) I" G$ [+ Q评论：两年很紧了！2 @3 t. g, c4 v& j6 B3 } M) P+ i
, E1 b' I" L$ k% X7：上中学的时候，老是不写作业。有一次学校要检查。么办法，吧其它同学作业拿来抄了一遍。准备去办公室交作业，那时候是住校。老师也是一个星期回一次家。我们语文老师二十三岁，女的。刚结婚。她老公来学校看她了。大中午的把门给关的严严实实的。我去交作业。看见门关着了，以为没人。就一脚踹开了。。。哪知老师正和他老公在做那个。我们老师光着身子一丝不挂。都被我给看到了、。。
! f+ j) K; {/ S8 p9 n$ q8 U以后上语文课的时候，那个老师总是看我不好意思。。。。。
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+ | C9 X. a( e) p I评论：你确定那是老师的老公？; y1 Y3 Q" [4 c" H6 P7 I* N
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8：上大学的时候，一个哥们气急败坏的冲进宿舍，大家都注视着他，突然吼叫道：谁把我的大便冲走了！！我晕，差点从上铺摔下来。0 w3 ?$ G3 t0 O6 i1 A3 P4 C% H) O
# r! w6 k( E( s: i评论：留下来养菊花？. W8 W N$ g" u! m1 Q5 I
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9：大学时候，我一同学早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……
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评论：大学时候，我一同学早上让女友占位置，结果女友被人上了，位置也没了……/ C2 b8 q* B# L& |( z9 h
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10：我是女的，那天往我最好的姐妹家打电话，那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫：死女人，好久没见人家想死你了，明天一起逛街吧！
% ?. r7 O4 o% B# Z结果传来一个男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她没在家，出去啦！囧，是她老公！ 我这个不好意思，寒暄两句就挂断了。
! @6 T2 V2 n2 z1 ~ ]1 v9 n+ {紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复了上面一样的话3 o1 C* T# u3 K1 @, Q' N& P
结果又是男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她出去啦！没带手机！
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评论：好了，确认完可以去了
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11：一次跟女友ooxx，之后意犹未尽，想让她在给我kj一次！ w3 u% m, r9 _* W! @% Q
于是便诱导她4 m# {) Y/ F7 J% {* J( L {
来嘛，小美眉，蜀熟有棒棒糖吃。( ]8 O/ R; ^% [
女友忙问哪里哪里?
5 o! r7 @: f: |" M6 A0 T4 q我坏坏的指了指dd，于是进行中。。。& r2 n3 I$ V6 Q% B8 G' |
感觉太销魂了，没忍住，射了，先前没告诉女友，全射到嘴里了 ~. e3 N* g1 u, i
然后女友一脸无辜委屈的说，蜀熟，你的棒棒糖怎么会吐啊?
2 Q% H* w R6 f6 M8 Z哥说了句巨有才的话，蜀熟这是牛奶夹心棒棒糖！
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评论：有的人吃棒棒糖喜欢咬碎了吃的9 U: x$ F* K& n4 _; `
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12：刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
' l6 A% F4 B; X) d7 J6 T6 |- c然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了/ J8 P x8 T$ m/ b* b" U- ]
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
) w( R8 I8 @; t, }; w心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
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评论：可以用来当尿壶，你试试
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3 h7 ], Z# k0 E: r# y7 c13：今天和老婆逛街，看见卖羊肉串的，想去买两串，就听到那人大声的吆喝：羊肉串，羊肉串，乌鲁木齐羊肉串，男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了——床受不了！！！！！
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' u2 ?# ^) H6 F" A" }7 N评论：宠物吃了，主人受不了！: a [% Q" {8 v4 I7 ?- A
( @" v% `/ L/ D* {" |$ _14：平安夜你给女友花了多少钱？勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？
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评论：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品…我还是比较高兴的~于是掏了198房费 Y* K4 K5 P5 ]% I* i
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发表于 2012-8-26 11:11
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发表于 2012-8-28 15:44