最强最淫荡的评论

粉笔小新

1：第一次跟女友约会看电影。
女友说：我们坐最后一排吧！
2 _9 G: ~: b% u9 t* t# F  c' b8 k我说：我没戴眼镜看不清……

$ @2 X9 T" V* @+ q: t" _评论：现在变前女友了吧！
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9 C# a7 A) h8 I9 a% S& f" v8 a2：我是一女孩23岁了，我认识了一个很帅25岁严肃的警官，那天，他和我坐出租车，一个急刹车，我一下子没坐稳倒在他大腿上，我嘴下突然冒出一跟硬硬的“棒子”，之后渐渐湿了，之后，我起来才发现，他满脸通红，JJ那里有水的痕迹，当时，好尴尬！

评论：被我英勇的警官当场击毙！
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) b' G$ {1 Q2 _$ K  t9 `3：外面挂风，老妈去阳台收衣服，发现老爸的内裤不见，对我喊到：看到你爸的鸟笼没，， 当时两眼黑线，，，
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评论：曾经有一完好的鸟笼放在我的面前我没有珍惜…直到里面的鸟飞出去，才后悔莫及。。。
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4：一次，我一血性哥们，在参与一场械斗后，电话求助，我和一哥们和他女女一起前往救援。。

. e" v  ~7 F% f  g8 Y+ s; E到场一看，械斗结束，大家纷纷散去，我那哥们被人开了瓢，满脸是血，但精神劲十足，扬言马上下一场。。另一哥们的女女赶紧拿出纸巾给他按住头，我们拦了一辆出租赶往医院。。路上，纸巾湿了一块又一块，血就是止不住，眼看用完了。。。这时，女女鼓起勇气，拿出一包，苏菲弹什么忘了，说这个东西绝对止血好，我们马上拿过来给那哥们按上，

  b$ ]4 Q$ m6 @5 Y, S7 V  J结果果然止血了。。。我们连连称那女女灵光。。。可是我那哥们开始嘴唇发紫，脸色铁青。。。我们叫司机开快点，结果的哥说了一句点醒梦中人的话：那玩意吸血厉害着呢。。。
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/ `$ n; ?. B+ o/ j9 ], a. _4 L我靠！！

1 {+ @/ @( ]0 s% P后来到医院，陪他打针，跟医生闲聊这事，那医生说，如果再换一片，估计我那兄弟挂了。。。汗。。

3 s- S( y; s; h4 K% N# n4 R看来女人的东西男人还是用不得。。。

1 _. `: ]% C% ~评论：人命差点被一大邦迪整没了。。。。。
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. c- [, u0 c" t. l; z1 w9 j) S5：我们学校一JP女。
! ^& C' z4 W* H& u3 d1 B时间：某日上课，正好是经期。
9 N2 ~. W! p& U+ C, Q% r0 @地点：教室
众目睽睽之下，她拿出了一张普通的面巾纸，伸进了她下面，擦了下，然后把血淋淋的纸抽出来，继续若无其事地听课…
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! X# h9 y. n" f& D* q! F: l5 H评论：轻伤不下火线！

6 |% ^8 [; ~# b6：在意大利旅行时，由于贫血晕在美术馆里了。醒来时已经被运到了医院。根据医生那歪歪扭扭的英语，得知“怀孕了！！”同时，周围的护士们都发出各种夸张的祝福的声音，空气都洋溢着幸福的味道……问题是，我已经两年没有做能够怀孕的事情了！！

$ E: N& d/ O* i* |7 R# \4 t评论：两年很紧了！
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7：上中学的时候，老是不写作业。有一次学校要检查。么办法，吧其它同学作业拿来抄了一遍。准备去办公室交作业，那时候是住校。老师也是一个星期回一次家。我们语文老师二十三岁，女的。刚结婚。她老公来学校看她了。大中午的把门给关的严严实实的。我去交作业。看见门关着了，以为没人。就一脚踹开了。。。哪知老师正和他老公在做那个。我们老师光着身子一丝不挂。都被我给看到了、。。
以后上语文课的时候，那个老师总是看我不好意思。。。。。

( m- [" P& K2 r8 n4 P评论：你确定那是老师的老公？

8：上大学的时候，一个哥们气急败坏的冲进宿舍，大家都注视着他，突然吼叫道：谁把我的大便冲走了！！我晕，差点从上铺摔下来。

评论：留下来养菊花？
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3 |2 m  h- D2 q% `2 u0 E8 ~9：大学时候，我一同学早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……
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评论：大学时候，我一同学早上让女友占位置，结果女友被人上了，位置也没了……
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3 `) a7 U4 g6 Z10：我是女的，那天往我最好的姐妹家打电话，那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫：死女人，好久没见人家想死你了，明天一起逛街吧！
结果传来一个男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她没在家，出去啦！囧，是她老公！ 我这个不好意思，寒暄两句就挂断了。
5 o+ V0 A/ Y, ~- ^紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复了上面一样的话
" I( J& H0 z/ F# y3 o% ^3 m1 a结果又是男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她出去啦！没带手机！
$ t& ~3 B0 k9 j  E& v5 I  W8 z@#￥%……&￥……×……

评论：好了，确认完可以去了
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11：一次跟女友ooxx，之后意犹未尽，想让她在给我kj一次！
于是便诱导她
来嘛，小美眉，蜀熟有棒棒糖吃。
女友忙问哪里哪里?
5 F/ w6 I4 C$ k* n2 @我坏坏的指了指dd，于是进行中。。。
* t+ F9 P" T  @6 l$ w' `! M感觉太销魂了，没忍住，射了，先前没告诉女友，全射到嘴里了
然后女友一脸无辜委屈的说，蜀熟，你的棒棒糖怎么会吐啊?
0 n0 n$ o* U3 {$ a* R" M5 T6 b0 F哥说了句巨有才的话，蜀熟这是牛奶夹心棒棒糖！

评论：有的人吃棒棒糖喜欢咬碎了吃的

. e* o, X3 `4 Y  e( E+ T12：刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

& \9 ^: V3 o  V5 f* \( @! K+ ?7 e评论：可以用来当尿壶，你试试

13：今天和老婆逛街，看见卖羊肉串的，想去买两串，就听到那人大声的吆喝：羊肉串，羊肉串，乌鲁木齐羊肉串，男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了——床受不了！！！！！
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评论：宠物吃了，主人受不了！

14：平安夜你给女友花了多少钱？勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？
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2 i- M1 }6 r8 L* I* K评论：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品…我还是比较高兴的~于是掏了198房费

粉笔小新

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hhagod

无奈了  哈哈

月流苏

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