搞笑段子：最近刚投资了一个项目，2000万，就差500

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　村子旁边的森林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没有人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天，一位勇士来到村庄，决心杀s怪兽，为民除害。后来，怪兽饿死了……这个故事告诉我们，不要挑食……

# G. d: ^( b$ o& j6 o　　两个男人同时追一女，女人在购物车里有17笔交易，同时给他们各发了8条代付请求。A君花了17分31秒付完，B君花了21分15秒付完。女人毅然把付款最后一笔的机会交给了A君。看着“已经付款”几个闪闪发光的大字，女人十分感动，甩手把他们两个都拒绝了。

　　在B站看太极，彭于晏推开倒贴的Angelababy扬长而去时，有条弹幕写【注定一辈子嚼益达】，哈哈……

' ^& M$ w0 T5 O　　有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：＂你有什么愿望吗？＂美国人愣了愣：＂can u speak english?＂神龙：＂sure~＂然后神龙就走了……
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. Z8 d# H9 I# s/ J　　接到个电影角色邀请…演霍元甲…但是要减肥…因为导演说是演瘦霍元甲……后来才知道是…售货员甲……
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6 h& V- F/ N. G% a2 E2 H# c1 c　　恭喜柯南君！终于在第585集成功升入小学二年级！要知道，在你念一年级的这一年里，我已经从小学读到了大学。
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　　刚进初二的时候，老师对头发要求严格，规定不能超过眉毛，结果第二天检查的时候，我发现同桌居然眉毛剃掉了。

& K9 b1 @2 T& T7 q+ {: J　　“我成亲了”。“恭喜恭喜，啥时候的事？”“自从我注册了淘宝，就成了亲……”
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　　外企一同事姓龙，英文名叫dick，邮件里叫dick long，每次老外看到这个名字都像被电了一下……
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: ~3 k, P% v( J5 Y( \6 O( }1 \　　机场验票，“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”“当年我妈剖腹产……”

　　今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗” 本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”…
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　　刚交了半年房租，第二天上班老板让去出差三个月……

/ Z, {+ ]0 ^: K　　一天加班，单位同事说一起吃饭，并且建议去单位附近刚刚开的面馆。我平日没咋注意过还有个面馆，结果到了面馆以后，抬头一看，我很诧异，对同事说：“这个面馆叫什么不好，咋叫个‘表子熟了’！”。同事看我一眼，说：“人家叫‘麦子熟了’好不好！”囧啊！隶书的表和麦本来就很像吗……
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　　我表姐小学时和我同班，语文课上，学习《我的战友邱少云》，老师叫她读课文，表姐站起来大声朗读道：《我的战友郑少秋》… 全体笑疯…
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( Q' C. A! K- y, I" E$ n! m8 H3 S* B　　本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：老师我没卷子。顿时整个考场沸腾……
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　　喂，兄弟是我。恩，是这样的。最近刚投资了一个项目，2000万，就差500。别着急挂啊，喂！喂？艹…

1 t# t4 {% C5 m) J& U　　以前高中的事，一哥们经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在我哥们旁边，上课时这哥们放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面，gc来了，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着……
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　　宝宝，爸爸真心佩服你，你才6个月大就敢对妈妈发脾气，你把爸爸7年以来敢想却不敢做的事办到了，爸爸必须支持你……
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　　借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。但是想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意思不还啊！有没有这情况啊
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　　“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”。

younijiugou

呵呵  我真的笑了
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纳尼、

{:6_91:}有趣

残花败柳

我表示字幕太长，我没看

遗忘的角落

速速围观，围观也是一种态度{:4_215:} {:4_215:}

心理医生

{:5_173:}笑哭了

我是粉丝

没意思，不如直接图片{:4_190:} {:4_190:} {:4_190:}

尼玛思密达

看了楼主的帖子，我陷入了严肃的思考中 {:4_190:}{:4_190:} {:4_218:}  {:4_218:}