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[心情浇灌] .笑话解暑,母鸡的心都能碎了你还想怎么样?

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发表于 2012-7-12 13:20 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 死神来了 于 2012-7-13 14:56 编辑 ' M; [: d( E5 \9 b4 L
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引导语:如果你的身边有很多会开玩笑,懂得幽默的人,那这个人绝对是一个开心果。比如:很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头……其实,他想要表达的什么,你自己往下看吧!+ y$ K8 b7 P! n! w( @3 D5 y
1. 甲和乙是朋友、甲:“有钱吗?”乙:“有,干嘛!”甲:“借我点”乙:“你刚才说什么”甲:“借我点”乙:“不是、这之前说的。”甲:“有钱吗?”乙:“没有!!”
   
) L/ D  G+ q4 s. I  F! _   2. 问:小龙女可以16年不见杨过你能么?答:我可以一辈子不见杨过。
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    3. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔,一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔,只听“啪”的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!
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4. 今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
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5. 刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“…我叫夏琪…我喜欢游泳…”
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  6. 记者:大伯,如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗?大伯:愿意。记者:两套房子呢?大伯:愿意。记者:两部车呢?大伯:愿意。记者:中500万大奖呢?大伯:愿意。记者:两头牛呢?大伯:不愿意。记者:为什么?大伯:我真的有两头牛!% ^  i6 z2 F6 R1 p6 w! Z

7 T7 R* Q9 r. {( _' |7. 一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”
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+ k& H3 F) l% ]* f& V8. 一男子受伤 ,血流不止,女朋友送他去医院。出租车上,女朋友用一片卫生巾按在男子伤口,止血。到了医院,男子在缝针的时候,女子问大夫病情如何,大夫拿着卫生巾说:你要是再换一片,估计这兄弟就挂了!& G: p. n0 a: {

7 p3 S! y7 ], f) _. B9. 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:笨,能咋办?踩坏了照价赔偿。
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10. 很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都没死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。$ g3 g3 V( D% J' m
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11. 女儿问丈夫:“爸爸,为什么叫公路,不叫母路啊?”丈夫回答说:“修公路是体力活,都是男人干的,所以只能叫公路!”妻子听了不高兴的说道:“公路就是公共的意思,大家都能用的路。”女儿若有所思地问:“那老公就是大家都能公用的男人了吗?”; Q/ p# l+ X8 u2 r7 u5 R
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12. 早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~
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13. 一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?”女孩红着脸害羞地说:“讨厌、好啦……”男孩高兴地说:“那你跑吧!”* I7 X" I# p; X% q+ l% t

2 Z& U: I+ f& R  Y14. 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。. f6 z" y8 q- r* w! [/ M7 l

' {6 B- R1 t  ^! Z* [- l5 G15. 天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇,小鸟:“妈妈,那只鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈:“你在屁股上放把火试试。”
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/ M' a0 o3 q2 D  T) J  e16. 同是伟人,马克思走了,给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题,屈原走了,却给我们留下了3天假期,还是中国人心疼中国人啊!
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17. 越南副总参谋长叫嚣:如果中国武力夺取西沙群岛,越军将从广西陆路直捣北京!网友纷纷对越军能否交得起广西到北京过路过桥费表示怀疑。就算交得起过路费,中国发改委携两桶油也有信心让他们重型装备趴窝。另广西网友认为,越军一旦踏进广西地界,所带盘缠将被广西交警罚光,人员被城-管打得找不着北。0 L  s. ~; M2 R( J; }' n1 ~

2 r4 A" u- U9 ^* [  r: x18. 一对兄妹看动物世界,突然,哥哥对妹妹说:“你看那个动物好像你!”妹妹很生气:“像你妹!”
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19. 孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。/ q" Q3 O# C! k6 I% u2 g

9 t& K) z, @; ~$ L/ G% D20. 减肥没有那么容易,每块肉都有它的脾气。
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21. 一公路上发生了严重的堵车,一个人来到一司机的窗前说:“恐怖分子劫持了领-导,索要100万现金,如果限期内不给,他扬言就点燃领-导身上的汽油,我是来向您筹集点善款的。”司机问道:“现在筹集了多少啦?”这人回答:“60只打火机。”司机回答:“哦,那这样,我捐支烟好了!”' a0 c, c& Q' Q- o- I; y& O
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22. 某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人又道:“大海啊!父亲!”接着一个大浪又打了过来。+ c' ~. G+ \# ^( K8 J4 n

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3 c+ a- E! l/ P- e/ b# X/ _23. 今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”
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, ?$ u4 l" j* |/ G3 J24. 穿人字拖最大的悲剧是什么? 就是下楼梯的时候被人踩了一脚,人字还在,拖没了!* J% O0 h/ `  z7 H4 |5 V" X) M

) A! K, ]; B0 W1 e7 M7 Z& e25. 某国的几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:“我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。”一个市长说:“不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。”另一个区长说:“干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。”飞行员听后说:“不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴!”6 \* O8 t% K0 i
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26. 一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”
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27. 我是一个胖子。我和女友性格各异,但是她和我分手的理由只有一个。今天她说,看你久了,觉得好腻哦!1 d7 ^8 o$ g  Y3 M  s

; H8 r; r6 r7 t* \7 U% M) {28. 物理课上讲动量守衡——老师:“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了?”一同学举手:“心碎了。”老师:“谁的心碎了!”同学:“母鸡的心碎了。”# w  ~& w& k  N# e& ~+ M

# D$ J' W( c% _* X) [7 g29.A:你用我的铅笔了吗?
) z2 c  c* u1 a6 ]B:没有,我没用。; M# X5 |& i3 `% d" c% o" L3 C: c
A:你真没用?/ @. e$ S6 V/ e' L& E+ [/ P8 k4 G
B:我真没用!6 N& K8 I* A1 M& Q
A:唉,你是第17个承认自己没用的人了
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7 L7 r4 E; O* ?9 X$ u6 v30.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…5 D1 W5 C& h/ L3 _- B! M. S
儿子:有科幻故事吗?
3 m- F7 C$ W6 L. i* b: a父亲:从前在太空里有一只青蛙…, }$ v$ ^/ W, h+ [7 a
儿子:有限制级的吗?* B0 Z% R$ R+ Z6 X* `; N
父亲:嘘!小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
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编后语:生活里总会闹出还能多笑话,也是这些笑话将我们一天的疲劳赶走,将我们烦闷的心情换成了开怀而笑。笑一笑十年少,和周围的人讲讲笑话,幽默一把,我们会更快乐!  Q2 s! _' U9 o. n1 |
发表于 2012-7-13 15:12 | 显示全部楼层
蛮好笑的
发表于 2012-7-13 15:48 | 显示全部楼层
我承认我笑点挺低
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