本帖最后由 死神来了 于 2012-7-13 14:56 编辑
; A* Q. `; M' J7 x+ e6 J3 a( o9 g' D! [
引导语：如果你的身边有很多会开玩笑，懂得幽默的人，那这个人绝对是一个开心果。比如：很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头……其实，他想要表达的什么，你自己往下看吧！
, f' t6 J' M7 X# O 1. 甲和乙是朋友、甲：“有钱吗？”乙：“有，干嘛！”甲：“借我点”乙：“你刚才说什么”甲：“借我点”乙：“不是、这之前说的。”甲：“有钱吗？”乙：“没有！！” 0 j0 [( b( N0 ]! u" l( k
2. 问：小龙女可以16年不见杨过你能么？答：我可以一辈子不见杨过。! g4 U& D/ h2 S2 j' i+ w
5 }5 ^0 x& i8 o& [7 { 3. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔，一次上自习，老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣，一边伸着头看他做题，一边好不忘用手掏鼻孔，只听“啪”的一声，老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了！老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好，这时巨雷的事情发生了：只见我那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句：谢主龙恩！ }6 g+ i6 P7 e+ S
* B2 l6 O4 ]% `- c. n. ~) u
4. 今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。' ^6 {4 h9 J+ a$ A# e4 u8 G
9 B3 q7 d; L) t2 f
5. 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“…我叫夏琪…我喜欢游泳…”
F" l- Z2 H: T6 A, B& D! l# d5 A" V1 M. _
6. 记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者：两部车呢？大伯：愿意。记者：中500万大奖呢？大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛！
4 x& l9 j8 U3 ?; f
U, |4 N% a& Y7. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
1 C5 ]7 k& d7 S! Y- v1 ~7 ~# R9 g6 w; d% |
8. 一男子受伤 ，血流不止，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用一片卫生巾按在男子伤口，止血。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了！: b! a B' q0 n. z2 L3 R, X
) X H/ E7 w- _/ L: C8 e9. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：笨，能咋办？踩坏了照价赔偿。2 U, G. m" P8 `5 q* }
' J" w# T. {( R1 D) j10. 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
/ J k2 a. T# x8 o
* W/ {, G& {& @5 i( X. Q 11. 女儿问丈夫：“爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊？”丈夫回答说：“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！”妻子听了不高兴的说道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女儿若有所思地问：“那老公就是大家都能公用的男人了吗？”& n" p J& @$ J9 l! V
$ |' {, I- O" ]. g! K12. 早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
5 D5 ]/ \& \+ m; X
5 b8 ^8 _8 M& E* E* x# q9 k13. 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦……”男孩高兴地说：“那你跑吧！”
% Y0 C- t7 G8 s6 K, w# K( J0 `# y1 n+ Z8 @" O/ O
14. 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。; r7 Z! @* P6 P6 _/ [- `
* b' U z( ]$ z: W1 E8 M8 y15. 天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”" x( {2 B9 Y7 Y4 J
* M& s8 Y1 @( ~7 u+ m) \' ?
16. 同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期，还是中国人心疼中国人啊！
6 Q3 f) {5 j1 ^2 Q& k
; X: h# p% ~2 Y; _17. 越南副总参谋长叫嚣：如果中国武力夺取西沙群岛，越军将从广西陆路直捣北京！网友纷纷对越军能否交得起广西到北京过路过桥费表示怀疑。就算交得起过路费，中国发改委携两桶油也有信心让他们重型装备趴窝。另广西网友认为，越军一旦踏进广西地界，所带盘缠将被广西交警罚光，人员被城-管打得找不着北。 e. x' H$ ~( p2 {5 H
& h- R$ c; {- N# Q
18. 一对兄妹看动物世界，突然，哥哥对妹妹说：“你看那个动物好像你！”妹妹很生气：“像你妹！”* [$ E- z: y0 M7 k8 i; n/ G: m/ n
' X" c& t& h3 m: }
19. 孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
6 g/ @' _/ h: l1 d8 G' P& u& {3 g" \ m2 j$ N% e+ Y. U7 C1 d$ F$ z
20. 减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。$ g9 A, ?* M) k' `6 }/ D
+ [8 f" Z* Z7 z' ?' }: u0 C) Q
21. 一公路上发生了严重的堵车，一个人来到一司机的窗前说：“恐怖分子劫持了领-导，索要100万现金，如果限期内不给，他扬言就点燃领-导身上的汽油，我是来向您筹集点善款的。”司机问道：“现在筹集了多少啦？”这人回答：“60只打火机。”司机回答：“哦，那这样，我捐支烟好了！”5 b" I# ^% A* P H6 {6 h
7 e+ T2 G4 x/ `8 v i
22. 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人又道：“大海啊！父亲！”接着一个大浪又打了过来。
# @- w6 |3 c( j7 g7 D' [' r2 _0 F
: `. `0 Q! |1 c4 M0 y$ s, |' T
H) Q4 i8 ]+ U23. 今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
8 C. v9 v7 p- p$ g. w7 f1 P3 C
- K) M- X9 a* h4 e; q& c24. 穿人字拖最大的悲剧是什么？ 就是下楼梯的时候被人踩了一脚，人字还在，拖没了！
6 E+ Z t5 j4 \) n4 m' y5 d" l' P0 i: M) b
25. 某国的几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：“我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。”一个市长说：“不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。”另一个区长说：“干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。”飞行员听后说：“不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！”
: `# A* I4 k( q# d3 A, r3 s+ J& f4 @# Y5 G* A
26. 一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”& f) ~0 |; n" u$ @, }1 X: G' @
, d2 g$ P: J3 U7 W* m
27. 我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！6 r: W* O/ _8 j6 f) s
1 u6 ]& [ N, h; o, m6 `6 @/ d
28. 物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了！”同学：“母鸡的心碎了。”
! \1 t; a5 o7 y8 Y( A- U2 D
5 b( I m2 A7 X. T# ]. e29.A：你用我的铅笔了吗？) P/ t* x0 q" D/ f ^
B：没有，我没用。
$ |& Z' F/ K( a1 u Z! p0 p! VA：你真没用？7 p3 e% I: I# ]2 I C( s
B：我真没用！ I9 G1 C& ?: H7 j1 F4 J l$ o f: Q
A：唉，你是第17个承认自己没用的人了3 B% V4 c- l H$ O! I
( l5 D3 T& k4 G! Q
30.父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…4 h5 C; s; ^6 o' g5 A- {& ]: j1 U, Y+ n
儿子：有科幻故事吗？# m$ W' ]* ^5 ^
父亲：从前在太空里有一只青蛙…, t5 N: c2 n- t) n/ u9 W0 Q4 h
儿子：有限制级的吗？
& j# w b- n `/ D7 h# }1 ?父亲：嘘！小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…3 D+ m6 h3 |) ]9 [* D* h( ]$ {. D6 ?
: i2 o, E( L( R' ?$ q) `' W3 b! W1 m* o
/ X/ J8 b" [. J( C: g' ?0 O编后语：生活里总会闹出还能多笑话，也是这些笑话将我们一天的疲劳赶走，将我们烦闷的心情换成了开怀而笑。笑一笑十年少，和周围的人讲讲笑话，幽默一把，我们会更快乐！) w* B& x2 [8 ~( v" n b B+ K# }
| 
发表于 2012-7-12 13:20
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡