本帖最后由 死神来了 于 2012-7-13 14:56 编辑
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0 W D, U' `, Z) w1 }引导语：如果你的身边有很多会开玩笑，懂得幽默的人，那这个人绝对是一个开心果。比如：很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头……其实，他想要表达的什么，你自己往下看吧！
& ~* U+ Y% n3 t 1. 甲和乙是朋友、甲：“有钱吗？”乙：“有，干嘛！”甲：“借我点”乙：“你刚才说什么”甲：“借我点”乙：“不是、这之前说的。”甲：“有钱吗？”乙：“没有！！” 5 j4 E" H7 t& ?8 @. [8 `+ z" x& c
2. 问：小龙女可以16年不见杨过你能么？答：我可以一辈子不见杨过。
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4 ~% o m$ @/ k3 `; B: T$ H# @2 M 3. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔，一次上自习，老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣，一边伸着头看他做题，一边好不忘用手掏鼻孔，只听“啪”的一声，老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了！老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好，这时巨雷的事情发生了：只见我那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句：谢主龙恩！
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4. 今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
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5. 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“…我叫夏琪…我喜欢游泳…”$ m7 }( R3 Z2 z7 \- s' k
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6. 记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者：两部车呢？大伯：愿意。记者：中500万大奖呢？大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛！
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7. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”1 c1 E- R' ], ?, j' b
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8. 一男子受伤 ，血流不止，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用一片卫生巾按在男子伤口，止血。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了！. }' u! E( E0 [
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9. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：笨，能咋办？踩坏了照价赔偿。
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' K( B$ h# I, x+ y: p& l! H10. 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。( _6 \4 m" {. t" ~: G# h; L
1 [( Y! U3 D* X/ {% {0 s 11. 女儿问丈夫：“爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊？”丈夫回答说：“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！”妻子听了不高兴的说道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女儿若有所思地问：“那老公就是大家都能公用的男人了吗？”& Z- {# K) V7 x* F. o* O
0 E- J" _, j' |8 F1 ]$ i! O12. 早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
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13. 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦……”男孩高兴地说：“那你跑吧！”
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7 z3 u4 M* q0 w% l14. 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
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15. 天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
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16. 同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期，还是中国人心疼中国人啊！9 Z! J9 D& D% l/ b% J
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17. 越南副总参谋长叫嚣：如果中国武力夺取西沙群岛，越军将从广西陆路直捣北京！网友纷纷对越军能否交得起广西到北京过路过桥费表示怀疑。就算交得起过路费，中国发改委携两桶油也有信心让他们重型装备趴窝。另广西网友认为，越军一旦踏进广西地界，所带盘缠将被广西交警罚光，人员被城-管打得找不着北。
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2 S- L% A' ~& R/ I18. 一对兄妹看动物世界，突然，哥哥对妹妹说：“你看那个动物好像你！”妹妹很生气：“像你妹！”8 y4 P7 J. O) l; P3 K% f! `- a' k
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19. 孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。8 z' B% H/ G- j" |/ G, V8 |9 F
+ c% l' S; S" P, } r& y20. 减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
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21. 一公路上发生了严重的堵车，一个人来到一司机的窗前说：“恐怖分子劫持了领-导，索要100万现金，如果限期内不给，他扬言就点燃领-导身上的汽油，我是来向您筹集点善款的。”司机问道：“现在筹集了多少啦？”这人回答：“60只打火机。”司机回答：“哦，那这样，我捐支烟好了！”2 i) v' n& l' |4 ?/ K* r
5 [9 m7 Z+ n& }& V- F1 o, w22. 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人又道：“大海啊！父亲！”接着一个大浪又打了过来。
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23. 今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”( s: W8 r: I( L% M$ y0 P
9 r. k# {: H2 F8 t# b% c; G24. 穿人字拖最大的悲剧是什么？ 就是下楼梯的时候被人踩了一脚，人字还在，拖没了！
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6 d" F0 }& b9 d) t25. 某国的几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：“我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。”一个市长说：“不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。”另一个区长说：“干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。”飞行员听后说：“不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！”
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26. 一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
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27. 我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！
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28. 物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了！”同学：“母鸡的心碎了。”$ J. i1 C$ Y& f
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29.A：你用我的铅笔了吗？
, {" y3 e T" P# A$ x, MB：没有，我没用。
- {1 p( i$ C2 |5 Q3 D7 dA：你真没用？
" s# @ p7 X( _* Y$ L% KB：我真没用！( D9 _/ k: O7 w
A：唉，你是第17个承认自己没用的人了# ~5 z+ C# ?2 T5 f$ E- m) l9 f
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30.父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…4 B6 [3 f5 s6 G, k% Q. {
儿子：有科幻故事吗？
( t) f4 }0 j5 i父亲：从前在太空里有一只青蛙…
/ ]( Q, z- z1 Z儿子：有限制级的吗？0 o2 ?. [: ^9 V/ C7 S6 _1 T
父亲：嘘！小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…5 R4 ^; X7 ], V. D$ w3 g* x: ]
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$ H M" `0 B6 S% [# k编后语：生活里总会闹出还能多笑话，也是这些笑话将我们一天的疲劳赶走，将我们烦闷的心情换成了开怀而笑。笑一笑十年少，和周围的人讲讲笑话，幽默一把，我们会更快乐！
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发表于 2012-7-12 13:20
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