本帖最后由 死神来了 于 2012-7-13 14:56 编辑 ! M' o# a) N0 z) y8 ]: r
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引导语：如果你的身边有很多会开玩笑，懂得幽默的人，那这个人绝对是一个开心果。比如：很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头……其实，他想要表达的什么，你自己往下看吧！
/ o/ c+ C" U( B; z3 r/ @3 b 1. 甲和乙是朋友、甲：“有钱吗？”乙：“有，干嘛！”甲：“借我点”乙：“你刚才说什么”甲：“借我点”乙：“不是、这之前说的。”甲：“有钱吗？”乙：“没有！！”
' t7 e8 x0 D( c 2. 问：小龙女可以16年不见杨过你能么？答：我可以一辈子不见杨过。; `4 y3 N. s3 }! V
! X8 {$ [( ]* g7 L6 x6 s$ z" A 3. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔，一次上自习，老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣，一边伸着头看他做题，一边好不忘用手掏鼻孔，只听“啪”的一声，老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了！老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好，这时巨雷的事情发生了：只见我那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句：谢主龙恩！, s4 F# }+ Q6 _3 T0 I9 g7 q J
) Y5 p' ^+ m5 I3 [* V: T4. 今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。" D! b' z1 t! k. D- V2 i: m2 t
( ]* h, b, A2 C 5. 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“…我叫夏琪…我喜欢游泳…”
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' u; K1 h& [( e* l% p* Q; y 6. 记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者：两部车呢？大伯：愿意。记者：中500万大奖呢？大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛！1 G& Z2 Q! g7 D* w8 A* K) k
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7. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
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8 ?* Z1 W9 m& ?, r/ o. G8. 一男子受伤 ，血流不止，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用一片卫生巾按在男子伤口，止血。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了！% t# r% S8 C9 q- g* i: M5 G
3 B" _* V/ W# C" [9. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：笨，能咋办？踩坏了照价赔偿。6 v5 k! d3 O9 ], M) Q* S
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10. 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。" `9 w" S9 H* D4 ~
' e! t6 T9 {$ Z% H! s 11. 女儿问丈夫：“爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊？”丈夫回答说：“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！”妻子听了不高兴的说道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女儿若有所思地问：“那老公就是大家都能公用的男人了吗？”, _$ q; B/ O0 V0 a! U
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12. 早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～* D. A3 q2 M* e @! |9 v) ^
$ T, p; Y$ z( C; _4 b" P. @13. 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦……”男孩高兴地说：“那你跑吧！”
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14. 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。6 v$ B. s$ _# S- l9 r' a
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15. 天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
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* H, G& J* h, R" z1 R16. 同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期，还是中国人心疼中国人啊！2 t* M% l* T8 o$ l8 ?6 V2 d
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17. 越南副总参谋长叫嚣：如果中国武力夺取西沙群岛，越军将从广西陆路直捣北京！网友纷纷对越军能否交得起广西到北京过路过桥费表示怀疑。就算交得起过路费，中国发改委携两桶油也有信心让他们重型装备趴窝。另广西网友认为，越军一旦踏进广西地界，所带盘缠将被广西交警罚光，人员被城-管打得找不着北。( V- z7 n, X2 e) J) e8 T
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18. 一对兄妹看动物世界，突然，哥哥对妹妹说：“你看那个动物好像你！”妹妹很生气：“像你妹！”
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19. 孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。% I% F' d* `, L
$ J* H" c6 B! ?* z, w* [20. 减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。6 `8 b# T' N- j
: H9 v x9 \4 t) ]6 S 21. 一公路上发生了严重的堵车，一个人来到一司机的窗前说：“恐怖分子劫持了领-导，索要100万现金，如果限期内不给，他扬言就点燃领-导身上的汽油，我是来向您筹集点善款的。”司机问道：“现在筹集了多少啦？”这人回答：“60只打火机。”司机回答：“哦，那这样，我捐支烟好了！”: ?+ w) H1 t- d3 [7 A: G
1 l9 |8 ~5 P# f* n" I) c2 b22. 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人又道：“大海啊！父亲！”接着一个大浪又打了过来。
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23. 今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”2 X+ i' E' Q: }& h9 P0 Z7 x
8 g# Z) A7 l1 {- ]) q4 i& p24. 穿人字拖最大的悲剧是什么？ 就是下楼梯的时候被人踩了一脚，人字还在，拖没了！7 k1 a" e/ z: O6 |! @
, Z) B8 e) ~, K! K8 ~! j! r25. 某国的几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：“我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。”一个市长说：“不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。”另一个区长说：“干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。”飞行员听后说：“不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！”9 X" J/ F& [8 S! }! ^' _
1 _' J0 V X7 q5 I8 E# j; G3 c26. 一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
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27. 我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！ B+ J/ S1 B* `5 g
- U6 v9 b, F# s+ p/ A% G28. 物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了！”同学：“母鸡的心碎了。”
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29.A：你用我的铅笔了吗？
8 ?" ?* a; e6 e" `% V" SB：没有，我没用。3 m7 L& J, D6 [5 A3 Z, K
A：你真没用？
9 I' p' U- L% Z# `# \B：我真没用！- L N& a9 P% c: L+ W' S
A：唉，你是第17个承认自己没用的人了
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30.父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…
5 D3 r; G" u8 f4 j儿子：有科幻故事吗？
% _# i% B5 m. n4 V6 `' u父亲：从前在太空里有一只青蛙…: k/ T5 ^1 a6 Q9 T9 s
儿子：有限制级的吗？
3 t# g, _2 n- \: c8 E. d' O父亲：嘘！小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…2 T9 b/ A0 ?$ w& G* u* y. T& @
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编后语：生活里总会闹出还能多笑话，也是这些笑话将我们一天的疲劳赶走，将我们烦闷的心情换成了开怀而笑。笑一笑十年少，和周围的人讲讲笑话，幽默一把，我们会更快乐！
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发表于 2012-7-12 13:20
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