.笑话解暑，母鸡的心都能碎了你还想怎么样？

死神来了

: C! h" n& h9 W- s8 C: R4 w引导语：如果你的身边有很多会开玩笑，懂得幽默的人，那这个人绝对是一个开心果。比如：很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头……其实，他想要表达的什么，你自己往下看吧！

1. 甲和乙是朋友、甲：“有钱吗？”乙：“有，干嘛！”甲：“借我点”乙：“你刚才说什么”甲：“借我点”乙：“不是、这之前说的。”甲：“有钱吗？”乙：“没有！！”

   
2 m' Q" g" V& z% H8 Q+ D% P   2. 问：小龙女可以16年不见杨过你能么？答：我可以一辈子不见杨过。
     
$ f: b% t$ r" }' c    3. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔，一次上自习，老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣，一边伸着头看他做题，一边好不忘用手掏鼻孔，只听“啪”的一声，老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了！老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好，这时巨雷的事情发生了：只见我那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句：谢主龙恩！
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4. 今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。

5. 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“…我叫夏琪…我喜欢游泳…”

  6. 记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者：两部车呢？大伯：愿意。记者：中500万大奖呢？大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛！

7. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
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* r1 H( P% R5 c& z# B8 D* W9 ?8. 一男子受伤 ，血流不止，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用一片卫生巾按在男子伤口，止血。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了！

9. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：笨，能咋办？踩坏了照价赔偿。

" {. j5 z! B! g2 u$ }, T1 K10. 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
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- }+ p8 @* a8 K, ~6 t% P" a* Z 11. 女儿问丈夫：“爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊？”丈夫回答说：“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！”妻子听了不高兴的说道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女儿若有所思地问：“那老公就是大家都能公用的男人了吗？”

12. 早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
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; |/ q6 Z" Q/ r4 d" Q9 p! i% B13. 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦……”男孩高兴地说：“那你跑吧！”

* t6 ]0 H, [6 L7 t! r! F14. 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

! e9 R* s) f# D6 c! U4 q) d# k8 H15. 天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
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) L1 e4 K9 L/ m2 y16. 同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期，还是中国人心疼中国人啊！

, q" x, F$ Q# O) i17. 越南副总参谋长叫嚣：如果中国武力夺取西沙群岛，越军将从广西陆路直捣北京！网友纷纷对越军能否交得起广西到北京过路过桥费表示怀疑。就算交得起过路费，中国发改委携两桶油也有信心让他们重型装备趴窝。另广西网友认为，越军一旦踏进广西地界，所带盘缠将被广西交警罚光，人员被城-管打得找不着北。
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18. 一对兄妹看动物世界，突然，哥哥对妹妹说：“你看那个动物好像你！”妹妹很生气：“像你妹！”

& B  q1 b& _6 J$ O# U6 y19. 孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。

20. 减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

21. 一公路上发生了严重的堵车，一个人来到一司机的窗前说：“恐怖分子劫持了领-导，索要100万现金，如果限期内不给，他扬言就点燃领-导身上的汽油，我是来向您筹集点善款的。”司机问道：“现在筹集了多少啦？”这人回答：“60只打火机。”司机回答：“哦，那这样，我捐支烟好了！”

22. 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人又道：“大海啊！父亲！”接着一个大浪又打了过来。
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9 L# w1 t: {) v% e: k5 H23. 今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
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" I- h6 h( c5 V5 ^4 E24. 穿人字拖最大的悲剧是什么？ 就是下楼梯的时候被人踩了一脚，人字还在，拖没了！
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25. 某国的几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：“我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。”一个市长说：“不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。”另一个区长说：“干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。”飞行员听后说：“不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！”
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4 c: g1 I- Y" @* l! K2 |6 ^26. 一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
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27. 我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！
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28. 物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了！”同学：“母鸡的心碎了。”

29.A：你用我的铅笔了吗？
. e/ o$ z) ^8 J) K2 G1 y( l5 h9 BB：没有，我没用。
- O6 X" k3 H$ o8 D; |A：你真没用？
8 V# o9 E" g3 e% G- v* H# P/ YB：我真没用！
A：唉，你是第17个承认自己没用的人了

: u: L8 b. [5 Y8 h; x9 F9 x1 p8 C30.父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…
儿子：有科幻故事吗？
& r6 I$ e$ B8 D4 @父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
; R, c$ g: S4 }. y! @, b父亲：嘘！小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
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编后语：生活里总会闹出还能多笑话，也是这些笑话将我们一天的疲劳赶走，将我们烦闷的心情换成了开怀而笑。笑一笑十年少，和周围的人讲讲笑话，幽默一把，我们会更快乐！

查无此人

蛮好笑的

king

我承认我笑点挺低