本帖最后由 风靡 于 2012-7-28 13:58 编辑 $ U# W$ [5 \6 I5 u4 ]3 n# f3 _
6 _/ I/ h5 l' D1 }% q* n) N! K引导语：有一次一个客户来我们这边存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！其他窗口的人儿啊，都hold住了……- h3 U/ h& C) D; ?' e
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1.一对兄妹看动物世界，突然，哥哥对妹妹说：“你看那个动物好像你！”妹妹很生气：“像你妹！”
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! p/ [) F7 Z2 k$ {# p! U2.都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……
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; U T, ]* I5 g$ s7 o3.姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
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! V$ b4 h$ ?8 K# y4.七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。3 \8 {% ]1 S- p
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5.同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”/ v; H* E( L" [& I4 D/ q4 L
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6.鸳鸳相抱何时了，鸯鸯一旁掐秒表。) F: h, c9 t9 n( n
I) @4 O6 A7 X: {7.下午在法学院新楼自习，其间去接开水，见证了经典的一幕：前面排了一个美女和一个男生，美女突然回头对那男生说，她杯子拧不开了。于是那男生说：那我先接吧。瞬间我就石化了。
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8.孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。, K. d1 _0 y, Z' z. L9 A) ^
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9.祖传牛皮癣，专治老中医。
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10.“你要是嫁人，不要嫁给别人，更不要嫁给我……”% [- e2 r, Z( R
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11.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
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- X2 p4 o0 t& W8 v12.某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊!
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13.我有一个，美丽的愿望，长大以后能耍耍流氓。0 u/ b; q4 r1 N; c
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14.某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价；学英语有什么用列，又没机会出国；学地理有什么用列，天气预报又不用你播……) {8 L* r1 K% c4 A
$ ^' Q: j3 T) ^4 t% p15.你要不是傻B，我就准是。反正必有一个。否则这事儿没法解释。' Z& c! }9 W' `( W; j
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16.一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！
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17.听君一席话，圣斗士念书。" R* z* u0 ?3 e9 Y' h) [3 w. r
18.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾吲谁呀?
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5 U- m$ J' R, J3 |4 X1 A8 @! j19.“厚积薄发”？您的人生是一场拉稀么？
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20.某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧。全班崩溃。
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21.某病情咨询网站留言一则。问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？医生：你今年多大了？答：15岁。医生：你寒假作业没做完吧？ 5 Q5 H' w$ N1 r0 b7 m/ C9 L
22.什么叫大气？大气就是花1个亿放个屁给你看！什么叫小气？小气就是放1个屁就想收你1个亿！8 P5 B: C6 m. ?. |; T) j, h
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23.不要相信那些每个月都要流血一星期还不会死的动物。5 l, U5 C/ y6 |- Y$ o
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24.不要相信那些长着大脑却从来用第三只脚思考的动物。
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25.成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“别操蛋了！”——恭喜你。" e3 M. @! P! {. O) w
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% A; x. l% A# B' D4 \) Q* q2 S27.网上银行叫网银，那么手机银行怎么办……. v0 }- b: S; B# ^/ p
' S; C9 B) c; N$ a1 s1 q; Y28.听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。
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5 ]" V7 a6 g$ t$ o4 ~0 b29.寒假作业，其实就是你写一个月，老师写一个“阅”～
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2 h8 k2 u1 \0 H4 D1 @2 s$ O0 e30.看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”: k! b% C+ m# f$ ~% |
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31.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
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32.网吧开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱？”一点情调都木有……
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33.民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。最牛X搞电焊的——焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。最牛X卖馒头的——容馍馍。
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' o$ F" ^- n& `& ?34. 在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。' Z% ]" ?; k2 i2 r
7 [" o( S& \- e( {6 z35.这辈子就没见过比诸葛亮更牛逼的宅男。
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36.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
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% O# i# N* O3 \# }0 p37.采访组开会，台里再开会。怎么说我也是开过两会的人了。
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0 U/ ~3 G# N7 [- T38.人流是叫人痛苦的，早上地铁站的人流更是叫人痛苦的。39.天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。9 x. k) _/ n5 X0 j# z
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40.有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然……" V7 I4 Z/ i) z# i& Z( Z; [& s
编后语：四岁的儿子做错事，被妈妈训斥后哭了很久，怎么都劝不住，妈妈没理他了。过一会竟然不哭了，妈妈生气地问他：“怎么不哭了？”儿子一句话让妈妈笑喷了：“我休息一会儿！”
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