★原 因★ 一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关 心地问原因：你的手怎 么受伤了。叔叔回答：我在马路 上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的 屁股。婶 婶：这跟你的手有什么关系?叔叔：这时我的手刚好在 那女孩的屁股 上。
4 a# p9 c5 P; [0 R) u ★寻物启事★ 某报刊登一则寻物启事：遗失鹦鹉一只，其物征是： 你只要对它说一声 “亲爱的姑娘”，它就会立刻回答：“干 什么?你这老色鬼!”9 a% t) O5 r4 w2 `6 C
★哥哥你错了★ 某次古文考试，班上小王误将“昧昧我思之”一语， 写成“妹妹我思 之”。”老师加批于其上：“哥哥你错了。”
/ N# D3 S6 L- n0 A1 t ★人 选★ 一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。老板打量了一 会儿说：“我们需要一 个以小人之心度君子之腹的家 伙，他要有强烈的疑心病，要有锐利的目光，高 度的警 觉心，机警过人的听觉，还应有雄壮的身材，杀气腾腾 的个性，易怒、 凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔般 的人物。” “那么让我老婆来试试吧?”男子小声。 ★计高一筹★ 三家店铺一字排开，左边一家打出大幅标语：“大 减价、大甩卖!”右边一 家毫不示弱，也亮出大片广告： “大抛售，大折扣!” 中间一家则挂起了醒目的标志：“入口处”。 遗 传 婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么 多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是， 每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈 妈。你说这种品质可以遗传吗？” “当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲 的遗传。” 女婿送礼 妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？” 丈夫：“送几条好烟吧！” 妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈 妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。” 我也想试试 老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个 职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会 儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥 抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。” 老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试 这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？” 价钱/ W& ~" V8 R8 n- n: c( i4 e$ C u
新郎问婚礼的主持人：“请问您主持婚礼，收费标" o+ F4 w! I0 V4 i; A' \7 D
准什么？”主持人：“新娘越美，收费越贵，新浪很不
* u! y0 E8 S) K% X# G好意思的掏出一元钱。主持人愣了一下，转头见到新娘* |, |# n/ y' p/ c7 V/ X4 |
的尊荣，又找了新郎五角钱。 反应迟钝 公园里的长凳上，依偎着一对恋人。 男问：“我能吻你一下吗？” 女没回答。 男又问：“你能让我吻一下吗？” 女还是不答。 男火了：”咦，你聋了吗？” 女嚷道：“你死了吗？” 机场更美 晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模 型项饰。 有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着， 看得姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得 我这架小飞机好看呀？” “小飞机确实太美了，不过，那机场更美！” 还 原 甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个 有缘的人。” 乙：“有缘？怎么说？” 甲：“他就是我第一次相亲的对象。” 爱 女：“我爱你。” 男：“你上次不是说不爱我吗？” 女：”咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实 心里很爱。” 男：“哦！那么你现在是不爱我了。” 别有“用心” 有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见 状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。 家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你 不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？” “不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏 灯” “你不介意我再关掉房子里的灯吧？” “不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子 里的灯。 “亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子 满心欣喜地悄声问道。 “好的。”女友的头埋的更低了。 当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧 瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？” 将计就计 一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友 家不愿花钱，就想了个计策。 一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉 了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被 扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地 说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定， 一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷 什么？” 绝妙的恋爱信 一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹 出了一个大笑话。 男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识， 可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你 说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对 哩！”
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发表于 2012-8-2 14:14
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