20小笑话，乐得你笑哈哈

不会飞的鸟儿

1、邻居家有个老头，今年八十多了，最近患上老年痴呆，儿女们却依然很孝顺。
昨天，老爷子吃完午饭后，就指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对儿子说：“哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我盛饭。”
2、今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？”
0 o. {4 }% e, _' y' R9 ]7 B我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”
) R0 u* U( g) Q' [: H. |" A9 q老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…
3、学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”
* K# H8 o. ^% `- r( ~爸爸想了下，说：“填贵族。”
% H% y. j! p1 f1 C4、孙子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》，然后问爷爷：“这歌好听吧，曾经获过奥斯卡奖的。”
+ X' j1 G+ ?  J* T0 J$ Y爷爷搔了搔头，道：“好听是好听，不过听口音不像本地人啊！”
! u0 _5 O) ^$ X& v3 B( K5、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。
0 R' i8 y! |9 R( R; U妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”
+ r8 L& a9 J7 e2 a+ ^# p, f9 x7 `爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
6、有一天，家里的干果们在聊天。
栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？
栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。
7、孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。
孩子很惊讶：你是谁？
山谷：你是谁？
, o( c$ }: _' u& z孩子：告诉我！
山谷：告诉我！
( V0 t, y) J& v6 L% p' t5 }孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉…
山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧花…后面是什么来着？
8、一天警局里打来电话，电话里的男子大呼救命，然后电话断了。
/ i( \5 U  f- S2 W% fPol.ice再打过去时就停机了，于是Pol.ice火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了！”
7 {6 Z6 g/ h/ G' X* @$ K9、某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车；2、没有名片；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、经常在郊区活动；6、包里现金很少。
- v8 \0 O9 T. \" B' F$ A  w一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊！”
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+ Q7 J: c( Y1 z9 N10、问:“姑娘，您对您理想中另一半的要求是…？”
+ ?* p) Y" L8 k姑娘答：“但愿人长久。”
  @2 }+ ?2 _+ m6 e8 s1 H“可姑娘，此事古难全啊。”
11、如何向女生解释什么是越位：你的情敌是守门员，你和你男朋友一起进攻她。当你给你男朋友传球的时候，发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近。
那么，你男朋友就越位了。
12、某男和女友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。
女：“对不起。”
+ Z9 f4 }, `" h7 B+ u0 w, Z# w. b男：“你终于知道错了。”
女：“您拨打的电话正在通话中。”
8 r/ Z, g+ P  L0 {& P5 O男：“……”
13、今天和女友去民政局办结婚证。
  q" r6 ~$ _1 u5 m& B7 Y0 w工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。”
  t8 L8 w- {2 X1 O% P我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”
工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟！”
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6 `2 X# B3 ~# h4 r. Q5 r# o14、老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到；同学们有谁见过大海，请站起来，结果只有小明站了起来。
: r; m" v; @4 x老师；现在有请小明同学讲一下大海的样子。
# A! [- W) S) ]# B( ]& X小明；圆圆的，黄黄的…
. U! Q9 a) P. H$ N$ E. I) V老师；停停停。小明，你说的是那个大海？我咋就没听说过哪？
小明；老师，我说的是胖大海啊 。
6 F. w$ Y+ R( m2 \$ s8 E' U) F$ ~老师一听，直接气晕。。。
  F# _9 X8 C/ a1 g0 Y15、某日老师把看完的考卷发给学生后，要求学生带回家让家长签字。
" @3 B! p/ l  w) M学生小军问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”
8 _9 _- X$ Z/ L' u# d老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”
小军听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。”
5 |2 J3 b, V9 y# `* n16、老师：“小明，你为什么把一只耳朵捂住?”
. e% G- X' g8 V0 i6 \1 N9 i( P小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”
17、一些调皮的学生常常完不成作业，还编造许多理由。那个星期一，有一个叫二蛋的调皮学生作业又没完成。
我把他叫到办公室，问：“这次为啥没完成作业？”
只见二蛋低头弄了一下衣角，小声说：“老师，你不是说会做的就不用做了吗？”
6 l4 @+ I7 Z) H" d: Z" ?# W我想了想，说：“是啊，我是这么说的。”
( C, ]1 U' P; ~( K# V这下二蛋理直气壮了：“老师是这样，作业有一半我会做，所以我就不用做，另一半不会做，所以没做，最后，我一点也没做。”
18、皇阿玛最讨厌什么？
答：寒暑假。因为每到寒暑假，他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。
6 N3 Q4 e: U& Q0 V/ e1 u19、一股超强台风在海上形成，所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石，宛若一头面目狰狞的怪兽，呼啸着向陆地扑来。
9 r2 N4 G1 k* d  x" U到了岸边，眼见那台风踌躇不前，尝试了几次，却又屡屡退返海面。
6 u; D" m; R3 y( _- \) {2 c这时，只听得风眼中传出一句：“擦！忘记密码了！”
+ ~8 D& S+ ?+ J. f8 k9 U/ P20、儿子问老公：张飞他妈姓什么？
6 c- c  u# p8 _  \7 ?# ?+ K# c老公：不知道。
$ F8 K4 k$ s' u- Q6 t; T$ s儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。
儿子再问：张飞他爸姓什么？
* W% K4 B& v. a: l/ q# n老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！
儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。

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亲情式爱情

{:7_232:}呵呵...