20小笑话，乐得你笑哈哈

不会飞的鸟儿

1、邻居家有个老头，今年八十多了，最近患上老年痴呆，儿女们却依然很孝顺。
0 F$ v$ Y0 F- l0 @! {, C昨天，老爷子吃完午饭后，就指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对儿子说：“哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我盛饭。”
7 G7 r$ T& W- o2 a7 d2、今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？”
我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”
老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…
3、学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”
爸爸想了下，说：“填贵族。”
4、孙子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》，然后问爷爷：“这歌好听吧，曾经获过奥斯卡奖的。”
) l$ C" B7 ?7 i; P7 g爷爷搔了搔头，道：“好听是好听，不过听口音不像本地人啊！”
) Z5 _; R  _" o5、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。
0 q& D5 D1 m# S5 y妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”
爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
6、有一天，家里的干果们在聊天。
栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？
: s! A; c" P/ L' A栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。
8 D2 J# v' Y+ Q3 I$ y7、孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。
孩子很惊讶：你是谁？
% s( A& R6 f9 t% ~* a1 j- Y山谷：你是谁？
0 J- \, a7 x9 ]! N孩子：告诉我！
9 l5 j# t( D3 O+ x8 m9 \山谷：告诉我！
5 t2 O7 a/ U9 a% |. D3 Z+ Y孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉…
山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧花…后面是什么来着？
+ ~' \, ?$ }# ~) t- ]4 s8、一天警局里打来电话，电话里的男子大呼救命，然后电话断了。
  U" s. ~  d, [& G0 s0 k, ?Pol.ice再打过去时就停机了，于是Pol.ice火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了！”
4 M6 @% R3 q5 e9 R, ~9、某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车；2、没有名片；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、经常在郊区活动；6、包里现金很少。
3 h1 @& l, C; o7 F3 R, I: S8 h一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊！”

10、问:“姑娘，您对您理想中另一半的要求是…？”
+ X. l  X' g& z2 o4 [2 t& g姑娘答：“但愿人长久。”
4 B7 X5 F8 |. ^; B0 v# O, O6 n“可姑娘，此事古难全啊。”
) y1 a' ]' Z2 \7 H( w11、如何向女生解释什么是越位：你的情敌是守门员，你和你男朋友一起进攻她。当你给你男朋友传球的时候，发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近。
5 H: v" K( V, E& F, l那么，你男朋友就越位了。
+ \: o1 ]3 o8 P3 V' i/ C; S12、某男和女友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。
女：“对不起。”
. A% R4 D: K3 I; k0 F, f7 |男：“你终于知道错了。”
女：“您拨打的电话正在通话中。”
$ x2 N/ g+ r; U0 s* Z+ V( ~. S男：“……”
13、今天和女友去民政局办结婚证。
0 g* L6 r* u/ D; {  c) E; o7 W工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。”
* N3 Y  S: E/ B5 k$ O9 `& L我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”
工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟！”
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# a7 V4 [7 N" R0 a! @14、老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到；同学们有谁见过大海，请站起来，结果只有小明站了起来。
" N! M& K7 g4 q! m% _老师；现在有请小明同学讲一下大海的样子。
. ^. t, e# e, _( J小明；圆圆的，黄黄的…
老师；停停停。小明，你说的是那个大海？我咋就没听说过哪？
小明；老师，我说的是胖大海啊 。
老师一听，直接气晕。。。
% Q; Q- o0 A  I* H& C7 ~9 a15、某日老师把看完的考卷发给学生后，要求学生带回家让家长签字。
学生小军问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”
老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”
小军听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。”
+ `0 e  `; `0 L! a: {16、老师：“小明，你为什么把一只耳朵捂住?”
9 C& M, r. C, L3 T# W小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”
17、一些调皮的学生常常完不成作业，还编造许多理由。那个星期一，有一个叫二蛋的调皮学生作业又没完成。
我把他叫到办公室，问：“这次为啥没完成作业？”
只见二蛋低头弄了一下衣角，小声说：“老师，你不是说会做的就不用做了吗？”
我想了想，说：“是啊，我是这么说的。”
这下二蛋理直气壮了：“老师是这样，作业有一半我会做，所以我就不用做，另一半不会做，所以没做，最后，我一点也没做。”
& i6 Q6 r3 N4 w- q$ [7 r  F18、皇阿玛最讨厌什么？
答：寒暑假。因为每到寒暑假，他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。
19、一股超强台风在海上形成，所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石，宛若一头面目狰狞的怪兽，呼啸着向陆地扑来。
到了岸边，眼见那台风踌躇不前，尝试了几次，却又屡屡退返海面。
这时，只听得风眼中传出一句：“擦！忘记密码了！”
20、儿子问老公：张飞他妈姓什么？
" ~* G+ ^& S$ r老公：不知道。
儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。
儿子再问：张飞他爸姓什么？
  r& s( q: C/ [2 h! Q% ^老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！
4 U$ w$ ]. g+ H% T% |2 ]4 k+ w% X儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。

亲情式爱情

{:7_232:}呵呵...