20小笑话，乐得你笑哈哈

不会飞的鸟儿

1、邻居家有个老头，今年八十多了，最近患上老年痴呆，儿女们却依然很孝顺。
% j. q2 Y& _3 }9 T  \* f昨天，老爷子吃完午饭后，就指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对儿子说：“哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我盛饭。”
" f& ^8 C) ~. z' W$ }/ f1 N2、今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？”
我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”
' g2 |4 e3 `3 H& F- j4 [2 I老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…
3、学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”
爸爸想了下，说：“填贵族。”
- x8 Y, E  P* z" L. s4、孙子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》，然后问爷爷：“这歌好听吧，曾经获过奥斯卡奖的。”
* s7 q& z+ M' D$ [/ e爷爷搔了搔头，道：“好听是好听，不过听口音不像本地人啊！”
5、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。
妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”
爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
, X1 J4 i7 o! N7 _( @6 R/ P) A 6、有一天，家里的干果们在聊天。
栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？
栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。
7、孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。
4 I* X/ @7 u' @) \孩子很惊讶：你是谁？
9 f- i( T0 G; }7 r( [" E  C山谷：你是谁？
& ]: `& n3 n9 J& R/ Q4 q8 x孩子：告诉我！
  I$ T. f( Y' s  }9 i" o: D0 b# o0 R山谷：告诉我！
/ i2 X2 r( c' ~孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉…
( D* A3 c# }, B5 |: _6 O山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧花…后面是什么来着？
8、一天警局里打来电话，电话里的男子大呼救命，然后电话断了。
Pol.ice再打过去时就停机了，于是Pol.ice火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了！”
8 o. _0 R4 g5 d6 O: c9、某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车；2、没有名片；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、经常在郊区活动；6、包里现金很少。
$ I# [8 w4 K; N/ X: S  f  L9 Z一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊！”
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10、问:“姑娘，您对您理想中另一半的要求是…？”
姑娘答：“但愿人长久。”
9 }  n( V3 `/ F“可姑娘，此事古难全啊。”
11、如何向女生解释什么是越位：你的情敌是守门员，你和你男朋友一起进攻她。当你给你男朋友传球的时候，发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近。
- o% Q6 q9 E3 G: D; F, J( S3 F那么，你男朋友就越位了。
12、某男和女友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。
女：“对不起。”
2 M5 a) k$ _% G, f) \" X# |$ H男：“你终于知道错了。”
女：“您拨打的电话正在通话中。”
男：“……”
13、今天和女友去民政局办结婚证。
5 o6 ~' F& b% x工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。”
我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”
7 T0 P  v2 H% N; L; q- `# F  \工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟！”
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) W6 @) ?8 G: [3 o14、老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到；同学们有谁见过大海，请站起来，结果只有小明站了起来。
% H; D# r% J" i; q8 ?老师；现在有请小明同学讲一下大海的样子。
% V; |/ C" O6 u; K/ S小明；圆圆的，黄黄的…
老师；停停停。小明，你说的是那个大海？我咋就没听说过哪？
# N$ F- F1 z" K* [$ X" X# W- d小明；老师，我说的是胖大海啊 。
老师一听，直接气晕。。。
7 M5 ^7 b5 S# i: r1 w& C15、某日老师把看完的考卷发给学生后，要求学生带回家让家长签字。
学生小军问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”
) x. U! x3 S6 U! t4 `: m0 ?$ e老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”
小军听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。”
# n( g0 n* B+ g" _! t# d0 T16、老师：“小明，你为什么把一只耳朵捂住?”
5 g! n1 l! g% p/ N! J% k1 a小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”
17、一些调皮的学生常常完不成作业，还编造许多理由。那个星期一，有一个叫二蛋的调皮学生作业又没完成。
, l: f- L: y; D. A+ i% M7 h( R" x2 Y我把他叫到办公室，问：“这次为啥没完成作业？”
! s8 D6 f4 j" j: J只见二蛋低头弄了一下衣角，小声说：“老师，你不是说会做的就不用做了吗？”
& {4 j2 `5 s: c& x1 k6 ?我想了想，说：“是啊，我是这么说的。”
这下二蛋理直气壮了：“老师是这样，作业有一半我会做，所以我就不用做，另一半不会做，所以没做，最后，我一点也没做。”
8 O9 |; t8 p8 y; ~9 Q) l; k18、皇阿玛最讨厌什么？
  d  Y, l6 T6 [7 k, h$ v答：寒暑假。因为每到寒暑假，他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。
19、一股超强台风在海上形成，所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石，宛若一头面目狰狞的怪兽，呼啸着向陆地扑来。
: y- {3 g. y$ J/ M, h5 N到了岸边，眼见那台风踌躇不前，尝试了几次，却又屡屡退返海面。
这时，只听得风眼中传出一句：“擦！忘记密码了！”
20、儿子问老公：张飞他妈姓什么？
& z. x- _; T5 n" x* o老公：不知道。
儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。
0 i/ ?* u! G6 Y+ ]/ ^7 x儿子再问：张飞他爸姓什么？
老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！
( G0 W, a8 h% W- m* A儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。
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亲情式爱情

{:7_232:}呵呵...