惊人的冷，惊人的爆笑，冷笑话强势来袭Hold住了！

我是阿狸

  引导语：你郁闷吗？你烦恼吗？你酷热难耐吗？那还等什么，一起来看看这些冷笑话吧，绝对的冷，绝对的爆笑，以前看过的那些笑话都弱爆了，这些才是经典哟！
1 z5 @6 ~& g/ \4 t! N  T6 A2 R) Z
1 R, e. S% x/ ]/ x
1、老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡…”，学生齐声道：“勾引农民叔叔”。
: r6 W5 ?0 c) Q/ D6 I* j; D
: q1 {, N% d7 x+ h  \/ C+ v2、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”

3、某大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42℃，气候炎热地区请注意避暑，今天的节目就到这里，谢谢收看，再见。
" \. }; P4 k9 F
# P7 U+ n" ?9 f* `+ q3 A" {, Q. i4、班长领了班主任的“圣旨”在班上宣读。开头语是：“奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。”，同学们很快安静下来，她接着说：“我是班主任，” ，“什么？”同学们睁大了眼睛，惊讶地问。“派来的‘钦差’。”又接着说：“明天星期日不用补习，”同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼“班主任万岁”。她清了清喉咙，大声补充说：“才怪！”
8 u* T, `8 s( L! ?) n  g) @
5、寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。

5 d  P! M) S7 H/ ~( ^6、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”，“应该很少吧！”，“为什么啊？”，“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”



, C6 o2 f* ~' g7、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”,B：“这个月都不用挤公交了。”,A：“中了？”，B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”，A：“……”
) h2 i$ Q1 z) i9 n  F. J! d
: ]6 ]. m7 z; d! a8、行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”，孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”，将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”

9、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。

10、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。

11、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。
3 P$ M3 T; }' {8 r* _% P
- ~2 S  k0 i7 c: k6 r12、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币。
4 p; x+ ~. Z" z9 Z% F


8 ~: E' r5 R! I" n* c, [13、两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。”另一个淡定的说：“你会后悔的！”“擦，我后悔个毛啊？！”“因为角落里你会拖不到的。”。

% W2 r4 |$ _+ H7 h" `/ ]14、那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁。我问：“有事吗？”，司机：“上车啊！”，我：“去哪里？”司机满脸黑线。
5 O& c) l  m! L9 W3 a
( n" X* C/ l, W7 p: m/ o15、A：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。”，B：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？”A：“我唱《相逢是首歌》。”

16、一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。
' S' D# c" `! Q7 Z
7 ]) N" o2 R7 E# r  i17、：“电灯和电话哪个可以打电话？”，我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧……

18、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了。

8 _$ q2 M' x: ?( g5 I7 ?

19、三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。
; w+ q( c7 l. r4 E. O& X, a- m
* i# c6 o  S. V# l% I, g20、一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：太文气了，换一句有行业特色的。开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来”。

21、今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。
0 a: a3 x/ z  S
' v1 I0 U3 \+ w3 `4 g( P) a22、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。
% ?2 ]* U$ K# m$ A1 Q7 R
$ _) U1 j" h  e% k5 V23、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”，“三块。”，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”。

# Q6 D( V, L+ q# O' ^6 J) M24、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球 你过来做一下这道题。
$ {) |+ h4 u2 Z  m5 _

+ G6 j6 m" Y9 }; k
' @# W4 U7 X4 u% E5 Q# t* m25、老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？学生：那是泰弋尔的手机号码。老师：那中间的线呢？学生：他不想透露全部个人信息！

; {; Q$ h( d7 X; s/ d6 `$ f26、今天和朋友逛街。去某运动专卖。 店里进来个胖MM。直接奔向男装。 导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。 MM没理。导购又说：美女～美女～这边才是女装。 MM发飙了：谁说我没男人了！！！？

- _4 l- x9 J7 k& V' {

27、在巷口看见一跑车拐弯时撞倒一哥们。以为车主下车后会道歉，没想到他竟然说“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的人愣了！车主看他没反应，又重复了一遍“看见我车拐过来，为什么不躲？”只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，车主应声倒地。完了问“看见我的拳头过来，为什么不躲？”

28、万能的土豆，在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉……难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办！？

29、一母狼狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去，喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！

30、男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！

编后语：想要开怀一笑其实很简单的，只要你看了这些冷笑话，神马烦恼都会成为浮云的，哎哎哎，hold住你的笑声哦，千万不要吵到别人，吵到别人也不要紧，万一让别人误会你是神经病可就不太妙了哟！

爱仙人掌的小熊

{:5_159:}

雾非雾

{:5_168:}

雾非雾

哈哈哈

铂金贵族

{:6_110:}

彩色泡泡

{:6_103:}

心夜雨

{:6_98:}

朽木可雕也

{:5_189:}

偶是蛇王

{:5_160:}